Que põe abas nas tigelas dos cereais. Quão estúpido é "comer" a enorme quantidade de leite que resta após acabares com todos os cereais à colherada?? Ninguém faz isso!! Excepto eu porque alguém decidiu dizer:

- Ó malta e se um gajo pusesse umas abas nestas tigelas de maneira a que um gajo quando fosse a beber o leite directamente da tigela aquilo escorresse para todos os lados menos para a boca do bacano!!

- É pá Toino Jaquim, tu és o maior, pá, tu tens cada uma, pá. Vê-se mesmo que tens a terceira classe, pá. Se os meus pais também me tivessem, pá, amandado pá escola, pá, se calhar, pá, também fazia dessas travessuras do bom, pá.

- Tens razão Armando Eufrásia, é nestas alturas que dou valor aos 7 anos e meio que passei no colégio de São Mesmoparvos para meninos especiais. A minha professora sempre disse que eu era o mais especial de todos!

- É pá, pá.

A todos os que pensaram no mesmo, desejo-vos uma morte lenta e um feliz 2006!

Tendo em conta que os melhores stand-up artists do mundo são judeus(Lewis Black, Jon Stewart, Sarah Silverman, Greg Rodell, etc) parece-me claro que sentido de humor é inversamente proporcional ao tamanho do prepúcio.

P.S. - Eu sei que a Sarah Silverman é uma mulher, com muita piada, o que só prova a veracidade da consideração.

P.S.S - Comprei um livro intitulado"Circuncisão - Faça voçê mesmo!", mas custa-me olhar para as imagens.

P.S.S.S - Se não acharem piada a esta posta, a culpa é dos meus pais por me terem baptizado.

Que põem autocolantes na fruta. Quem foi o idiota que se lembrou disso!
- Ora deixa cá ver, promover a empresa... promover a empresa... marketing... novas formas de publicidade.... EUREKA!!! Pomos autocolantes em cada peça de fruta!!
- Mas, futa em que não se coma a casca, certo?? Tipo bananas e ananás....
- Não, não toda a fruta, autocolantes pequenos, que sejam particularmente dificeis de tirar se a pessoa se esquecer de o tirar antes de lavar a fruta!!
- Mas isso é péssimo as pessoas podem comer sem querer o autocolante e apanhar uma intoxicação com a cola...
- E dessa maneira nunca mais esquecerão a marca da fruta que comeram! Ah! Ah! Ah! Eu sou genial!! Eu sou o Maior!!! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
- Você é, mas é o demónio!!!
- Cala-te e sacrifica mas é essa virgem aos deuses da publicidade e do marketing que nos abençoaram hoje!!!

Que dizem o que vão fazer à casa de banho.
- Vou mijar!
Obrigado por isso, já agora talvez pudesses manter um diário com relatos aprofundados das tuas idas à casa de banho quando eu não estou presente, nada de muito trabalhoso, apenas hora, duração, tipo de necessidade, peso e volume de material fecal, descrições sobre a composição de cor e relatos de flatulência. Se pudesses fazer isso darias um novo sentido à minha vida. A sério, obrigado.

As notícias dizem actos de vandalismo, noites de violência, centenas de carros incendiados,terror, sofrimento, uma carrinha... uma carrinha branca.... uma carrinha branca com....(referência explicita a Artur Albarran).

Eu digo magusto francês que deu pó torto.

copula(não confundir com Francis Ford, mas ainda foi bem que ele copulou pois a Sofia é talentosa e eu sou grande fã dos filmes "The Vingin Suicides" e "Lost In Translation", se bem que ela era uma boa fotografa, já o Roman é naquela, o "CQ" é giro, tem o Jeremie Davis que eu adoro e o Jason Schwartzman, e o Dean Stockwell, que fazia o "Quantum Leap" com o Scott Bakula, epá eu era viciado nisso quando era mais puto, o velho Scott que depois faz de pior comandante da Enterprise no "Enterprise: Broken Bow " que é o filme que nem sequer os trekkers gostam, pessoalmente nunca fui muito um trekker, sempre fui mais de "Star Wars" do George Lucas dos bons velhos tempos, do "THX 1138" que foi o primeiro filme da American Zoetrope, fundada com o Francis Ford Coppola, que tem um nome giro, sempre quis fazer uma piada, um trocadilho jocoso vá lá, entre o nome dele e a palavra cúpula, sabem a parte de cima de alguns edifícios, mas de certo que há de haver uma palavra mais gira para se gozar com o Francis... ) com a mulher do vizinho.


P.S. – É só de mim ou esta parte da mulher do vizinho não é lá muito bem conseguida!

Que possuem telemóveis com câmara e se acham o próximo Nuno Ferrari, obrigando-nos a dizer coisas do género "Sim, sim tá bonito, nem parece que é o escroto do teu cão, parece o deserto!" ou "Quem diria que se tirássemos fotografias em movimento, bêbados e drogados, elas apareceriam desfocadas" ou "Não, eu não quero ver a tua mulher nua, não a do Paulo também não". Se eu tivesse um desses aparelhos, primeiro detestava-me, pois sou uma pessoa coerente, segundo, tirava uma fotografia de um órgão genital com uma doença venérea nojenta e asquerosa e instruiria o meu telemóvel a envia-la permanentemente por Bluetooth a todos os sítios onde fosse. Ao fim de alguns vómitos talvez alguém mudasse de ideias em relação aos telemóveis com câmara.

Que se divertem a mostrar os toques de telemóvel uns aos outros em sítios públicos, como igrejas e minutos de silêncio. Se eu quisesse ouvir merda enfiava a cabeça na sanita ao fim de ter defecado valentemente.

A expressão - FAZ-ME UM FILHO! - está terrivelmente batida. Precisamos de algo novo e excitante para gritar na tournée 05/06 do José Cid.
Por isso eu proponho a expressão: (wait for it!!)

- Quero despejar o conteúdo das minhas gónadas em teu ventre, ó fofinha!

O álbum de um grupo de Hip Hop composto inteiramente por ciganos chamado Gipsy Pimps.

Estive ontem na Feira dos Santos, em Mangualde. Porquê? Não, a sério alguém me diga porquê. Entre as muitas conclusões que tirei a mais importante prende-se com o facto(mais uma estúpida expressão da língua portuguesa, o que é que o facto fez para ser preso!) - os megafones, como as armas, deveriam ter uma licença de porte. Deveriam estar confinadas a armários fechados com cadeados e correntes(grossas!) em lojas especializadas em megafones , só seriam vendidas a quem apresenta-se a quem apresentasse uma licença mais complicada de tirar que a carta de caçador, carta maritima, carta de condução, carta de piloto de Boeing e a Magna Carta. Deveria haver uma época de megafone e reservas de megafones, onde os megafonistas tentariam matar patos e coelhos com pregões estúpidos. Deveriam também ter efeitos segundários parvos como ficar mega-afónicos(ultrapassei os limites do trocadilho não foi! Peço desculpa).
Claro que, agora que penso nisso, mesmo que implementassem isso tudo, os ciganos tem caçadeiras e não teêm licença de porte de armas, pela mesma lógica usariam, de modo semelhante, megafones sem licença.... recapitulando.... entre as muitas conclusões que tirei a mais importante prende-se com o facto(não vamos por aí) - os ciganos, como as armas, deveriam estar confinados a armários fechados com cadeados e correntes(grossas!).

Aprovada em 2003, a lei 37/2003 que regula a prescrição das matrículas no ensino superior tem a seguinte descrição: "Estabelece as bases do financiamento do ensino superior". Note-se a pequena omissão do assunto das prescrições -- cuja primeira menção é apenas na segunda página, após a introdução. Em resposta, alguns colegas meus já dizem que "É preciso acordar a LUTA ESTUDANTIL!"

Não, não é. Eu estava lá das outras vezes que despertaram a LUTA ESTUDANTIL do estupor alcoólico em que estava -- aquilo a que os ententidos chamam de status quo. O problema é ter sido usada muitas vezes.


Não sei quantos de vós se lembram da LUTA ESTUDANTIL acerca da subida das proprinas para os valores actuais. Eu lembro-me de o Patanisca ter usado isso como desculpa para ir para o Clik@ki, bem como ter sido desculpa para a escola estar oficialmente encerrada -- o que significa que o Valjean nao pode ir para os laboratórios, nem os professores puderam dar aulas.

Lembro-me também da LUTA ESTUDANTIL durante o secundário, onde o Patanisca andava de bata branca enquanto fechava a Navarro a cadeado, por a faculdade de medicina ir para a UBI na Covilhã em vez de vir para Viseu.

Sempre que esta LUTA ESTUDANTIL deixa para trás o turpor e se levanta -- qual cadáver que volta para assombrar uma decisão política -- é porque pertende manter o status quo. Se as prescrições seguirem em frente, o meu curso perde vários alunos peso-morto que se foram acumulando. O que limita o número de professores. E espero que certos professores e alunos sejam os primeiros a ir:

- Professores sexistas, que preferem ignorar as rapariguitas burras que "são obrigados" a orientar.
- Hipnotistas amadores, que não sabem organizar o tempo e passam 20 acetatos nos últimos 15 minutos da aula.
- Alunos que chegam ao 5º ano sem saberem interpretar o protótipo da função strchr()
- Chupistas, etc.

Quanto a mim, a única coisa que me entristece é ser parte do peso-morto.

Que dizem:

- Mas já vesti o pijama!

Como se só pudessem vestir o pijama uma vez por dia ou já não o pudessem tirar. Ninguém tem culpa que estejas de pijama vestido às seis da tarde!

Um filme pornográfico. Passo a descrever a primeira cena: um canalizador aparece à porta de uma mulher em trajes extremamente reduzidos.

- É você que tem o cano entupido? - pergunta um homem de mau aspecto(actor pornográfico, no fundo), vestido de canalizador, completo com a sua ferramenta.

- Tenho sim! - responde languidamente a dona de casa esquentada.

Passa o canalizador em direcção ao lava-loiça e começa a olha para os canos e dizendo:

- Isto está lindo está!

Entretanto aparece vindo da outra sala outra mulher ainda mais linda e despida que a anterior. Ignorando completamente o canalizador passa a beijar a primeira rapariga, começando assim uma musica tipo 70's, muito funky, com forte ênfase no baixo. As duas meninas de bom-tom começam a fazer aquilo que fazem raparigas de bom-tom (pelo menos em colégios internos só de raparigas), soltando os tão habituais monossilábicos (Ah, Uh), momentos de recolecção espiritual (Ai meu Deus!) e expressões que trazem ao de cima o nosso "eu desconfiado" (Eu não sabia..., eu não acredito...).

Nisto o canalizador, que estava concentrado no seu labor, na posição tão típica dele e dos seus pares (a que mostra o rego, portanto), levanta-se e com o seu caminhar pleno de confiança dirige-se às duas e diz:

- Vocês importam-se de fazer menos barulho. Está aqui uma pessoa a tentar trabalhar, ou gostavam que eu fosse copular para o vosso local de trabalho. E esta música, qué isto, não era melhor um Verdi ou um Puccini, vocês não tem cultura... – diz visivelmente irritado o nosso herói.

- Não te queres juntar a nós! - diz uma das admiradoras de Calígula.

- Ó senhora, eu ainda tenho de ir até Travanca da Bodiosa reparar uns tubos que tão a soltar agua no circuito eléctrico, depois ainda tenho de ir mudar umas torneiras a Alenquer, chegar a casa fazer o comer para os meus filhos, deitá-los e depois escrever uma carta de ódio ao Andrew Lloyd Webber. Acho que eu tenho tempo para andar na macacada. Por amor de Deus minha senhora, o respeitinho é bonito e eu gosto. Além disso eu sei lá por onde vocês andaram, é que hoje em dia todo o cuidado é pouco, vocês sabiam que a Gonorreia pode afectar homens e mulheres. É transmitida de pessoa para pessoa durante sexo vaginal, anal ou oral. Pode ser encontrada na faringe, vagina, uretra e ânus, inclusive os recém-nascidos podem ser infectados à nascença com possíveis danos oculares.

As duas safistas embasbacam perante tal discurso! O canalizador segue com o seu trabalho, as meninas vestem robes e ficam com carinha amuada paradas sentadas no sofá a ver um qualquer programa do Manuel Luís Goucha (Vocês estavam à espera da parte pornográfica, pois bem, querem algo mais chocante que Manuel Luís Goucha).

Nisto o canalizador levanta-se, arruma as ferramentas e dirige-se, mais uma vez a elas.

- Ora, já está tudo bem compostinho. São 55 Euros, se faz favor.

- Não podemos pagar de outra forma… – riposta uma das exiladas de Lesbos.

- Ó minha senhora, eu preciso de por comida na mesa, eu tenho filhos na escola que precisam de livros. Quer que eu chegue a casa e diga ao meu mais velho “Anda cá António Joaquim, hoje em vez de torresmos o jantar vai ser o acto de procriação com estas senhoras, e amanhã vais levá-la para a escola em vez dos livros que pode ser que o teu professor não te marque uma falta de material”. É essa a educação que quer que eu dê aos meus filhos. Eu nem sei o que é pior, se imaginar a minha pequerrucha Cátia Vanessa a morrer à fome, se estar tão intimamente ligado ao estereótipo do canalizador de filmes pornográficos. Estamos no século 21, minha senhora, e vossemecê continua ligada a ideias retrógradas que condicionam o correcto desenvolvimento de uma sociedade. Isto não aconteceria se ao invés visse filmes do Ingmar Bergman, como o “Det Sjunde Inseglet” de 1957, vulgo “O sétimo selo” ou “Fängelse”de 1949, apelidado de “Prisão” entre nós lusos, onde Bergman reflecte sobre a vida, o amor, o farramico e a imortalidade, bem bonito esse filme.

As meninas pagam, o canalizador vai ser embora e milhares de masturbadores dizem: que desperdício de dinheiro!