Toda a gente sabe que não há nada mais deprimente que uma festa de curso. Especialmente se o curso estiver minimamente referenciado com algo informático. Tendo em conta que eu, e os restantes membros deste malfadado, mal-amado, mal-amanhado e muitas outras coisas começadas por mal como malabarista, malhado, malabruto e malafaia... retomando em membros, os do blog... não comecem, somos todos de Engenharia de Sistemas e Informática é bastante normal vermo-nos misteriosamente inseridos em tais festas. E porque é que lá vamos? Não, a sério, eu gostava mesmo de saber. Também não sabem pois não!!
Anyway, na passada quinta-feira, moi même(de notar o uso de estrangeirismos, e ainda nem sequer é Agosto) e outros membros, mais uma vez deste blog, deslocámo-nos a uma dessas festas, pelo companheirismo, pela animação, pela promessa promocional de cerveja barata. Todos os homens já foram a uma festa de curso de gajas, tipo Turismo, Dentária ou Enfermagem, mas será que alguma destas mulheres alguma vez pensou "Quinta-feira festa de Informática no BlaBlaBla Bar, estou tão lá!". Sim, talvez mas no sentido mais sarcástico possível da frase, mas mesmo assim duvido. Ora muito bem, para vocês que são leigos relativamente a este tipo tão específico de festa de curso como é a de Informática vou criar uma imagem mental: Não há mulheres, os homens andam todos aos grupinhos sempre com medo que alguém lhes bata, não há mulheres, bebe-se cerveja por uma palhinha, não há mulheres, fala-se da supremacia do Linux sobre o Windows, não há mulheres, gabam-se de usar mais programas open source que os outros, não há mulheres e.... já referi que não há mulheres!! etc., etc... mas de facto tou a exagerar, existem algumas mulheres, só que, à semelhança com as mulheres anãs de J.R.R. Tolkien só os anões as conseguem distinguir. Porquê? Porque estas também têm barba!! Sim, as mulheres de Informática(não querendo generalizar, todas) tem valentes protuberâncias de pilosidade acima, abaixo e dos lados do lábio superior. Mas nem tudo é mau, pelo menos para elas, pois aqui faz frio e a barba sempre protege um pouco de rajadas de vento mais gélidas com as quais somos abençoados todo o santo dia!!!

Sei que, os poucos leitores que aqui chegaram, estão agora em lágrimas face à vivida descrição da nossa vida, por isso quero dizer que o meu NIB é 98989879898778i89, contribuições a partir dos 100€ por favor. Agradecendo antecipadamente.

Mas relativamente à festa propriamente dita o que aconteceu de tão terrível em oposição a todas as outras festas do meu curso a que já assisti? Meu Deus... a memória é ainda recente e custa-me falar sobre isso... também não sei se vocês querem ouvir isto, eu acho que deveriam tapar os ouvidos para não ouvir isto... claro que isso não vos serviria de nada porque isto é um blog não um podcast!! AhAhaHAh! Retomando, estava eu muito bem (regado) quando os meus olhos captam o que nunca ninguém deveria ter oportunidade de ver.... O gajo mais feio do nosso curso está a comer a gaja mais feia do nosso curso de uma maneira bem mais gráfica que a maior parte dos filmes pornográficos snuff, estou a falar de línguas descontroladas a fazer basicamente o mesmo que o Godzilla faz com a cauda nos primeiros três filmes... somados, géisers de saliva a voar por toda a parte, mãos completamente desconectadas dos seus punhos e em maior numero que estes como o Son Goku a mandar murros só que em versão XXX, um jogo de pernas tão entrelaçado que faz o mais complexo nó de marinheiro parecer uma linha recta, o terror a devastação, os gritos, as crianças a serem espezinhadas, o nariz do Júlio Isidro, o cheiro a carne queimada e dejectos humanos, a Simara nua, o Holocausto em forma de interacção sexual.....
Mas porque é que eu não fechei simplesmente os olhos? Porque não nasci cego? Porque é que não desviei o olhar? Já alguma vez ouviram aquela expressão - é como um acidente de carro, é horrível mas não consigo parar de olhar - bem, foi basicamente isso que aconteceu. Eu congelei! O tempo parou, todos os sons cessaram, toda a gente desapareceu, de repente só existia eu e os vencedores do concurso "Par mais provável a gerar o filho mais feio desde que o mundo é mundo", estive ali parado não sei quanto tempo, sem pestanejar (nem sei se a respirar), enquanto eles tentavam arrancar a cara um do outro através da potência da sua sucção! Então tive uma epifania! O céu abriu-se em dois e dele desceu uma linda pomba branca, que ao chegar ao pé de mim disse:
- Nunca mais terás uma erecção!
Nisto, quando parecia que nada me poderia salvar, que estava condenado a ficar catatónico para sempre, sinto um contacto frio nos meus lábios, a minha mente sai daquele torpor... e apercebo-me que o contacto frio era o gargalo da minha cerveja! Parece que depois de todos estes anos de treino o movimento de levar a cerveja a boca estava tão interiorizado no meu braço que conseguia executá-lo mesmo num estado de coma cerebral! Tinha sido salvo por aquilo a que Homer Simpson chamou em tempos - o milagre da cerveja!
Mas mesmo assim muito mal tinha sido feito, então fui para um canto do bar e coloquei-me na posição fetal e lá permaneci até ao bar fechar, altura em que fui para casa arrastado pelos tornozelos pelos membros do parlamento(não do blog, estava só a gozar!). Neste momento estou a poupar dinheiro para uma lobotomia. Contribuam, o NIB é 1231231231231.

Lido algures na web:
>I, personally, am still unable to get too worked-up over what basically amounted to a harsh fraternity hazing for terrorists

Isto acerca de Abu Ghraib.

Vou tentar traduzir:

>Pessoalmente, continuo incapaz de me aborrecer a sério só por causa de uns terroristas que tiveram uma praxe mais dura

Acho giro este argumento, onde se chama de "praxe mais dura" coisas como:
- espancamento,
- nudez forçada,
- mutilações
- e ameaças com cães (se é que não passou de ameaça)

E, por trás disto, está o "facto" de todas as pessoas em Abu Ghraib serem terroristas. Tal como em Guantanamo, os "terroristas" de Abu Ghraib são pessoas que foram capturadas por locais e entregues às tropas americanas em troca de uma recompensa.

Li também recentemente algumas das "provas" de como alguns presos em Guantanamo são terroristas:
- o primeiro preso foi visto a falar com dois presumíveis membros da al-Qaida na mesma tarde ... em dois locais diferentes a centenas de quilómetros de distância
- o segundo usava um relógio da Casio, um "modelo usado por muitos terroristas". Curiosamente, um guarda prisional também usa relógios desse modelo.

Como é possível que isto aconteça? Pessoas mantidas sob prisão fora dos Estados Unidos, onde as próprias leis não se aplicam (embora seja território sob controlo americano). Presos sem recurso, sem alegações de crimes para além de uma vaga referência a terrorismo.

Vou passar a referenciar aquelas prisões como gulags. Se algum dia eu desaparecer da .net, devo ter sido "extraordinariamente rendido" para uma base de operações secreta da CIA, ou assim.

Outra das perguntas que me ocorre é: será que a Europa vai ter hipótese de pagar aquela dívida antiga para com os Estados Unidos, contraída aquando um certo baixote com um bigode irritante andou a brincar aos homenzinhos? Detestava ter que ir dar uma saltada ao outro lado do lago, para capturar o Washingtonstag.

Não a podiam ter enterrado logo em Fátima! E porquê ficar-se por aqui, porque não uma transladaçãozinha para Faro mais lá para o Verão! Quer-me parecer que o seu último desejo foi visitar o mundo, depois de morta!


Relembro apenas que Irmã Lúcia teve direito a um pré-visionamento da Paixão de Cristo e mesmo assim deixou Mel Gibson proceder com a comercialização do filme, o que tornará extremamente a sua canonização.

Sobre a escolha de Eva Green para nova Bond Girl, tendo em conta que se trata de uma boa actriz (em oposição a uma actriz boa) devo dizer que parece um pouco desperdício de talento. Agora já só falta ver a Eunice Muñoz a fazer o "Maré Alta"!

Já repararam que há furacões com nome de homem e outros com nome de mulher? Mas quem é que determina o sexo de um furacão? Um furacão com feminino é uma furacona? Se não se conseguir determinar o sexo podemos chamar-lhe Castelo Branco? Se o Il nino foi assim baptizado por causa da banda homónima se um aparecer um furacão que faça um barulho horrível vai chamar-se Furacão Delfins?

Muitas perguntas têm sido levantadas, num sentido claramente bíblico do género - Vá pergunta, levanta-te e anda! - em relação aos cartoons do profeta. Mas ainda ninguém fez a pergunta que eu considero mais relevante:
- Aonde é que aqueles sacanas vão buscar aquelas bandeiras todas para queimar?
Pensem bem, em relação à bandeira dos Estados Unidos, tudo bem eles já devem ter um stock bem grande já a preparar futuras queimas, mas a da Dinamarca!?!

Torna-se claro para mim que existem lojas especializadas no ramo lá nas Arábias, talvez um mercado negro, mas mais provavelmente um franchise, algo como Al'falaah Fagulhas, isqueiros, acendalhas, bandeiras, infiéis e outros materiais inflamáveis.
Mas até aqui tudo bem, afinal de contas quem nunca assou uma alheira com uma bandeira da Grécia na altura do Euro2004 que atire a primeira pedra e tal, contudo o que me preocupa é o factor William Randolph Hearst - "You provide the pictures, I'll provide the war.". Vamos imaginar (e não será difícil) que existe um claro excesso de bandeiras do Sri Lanka em stock, será que alguém se vira:
- É pá, as bandeiras do Sri Lanka tão ali que ninguém lhes toca, eu disse-te que não valia a pena comprar tantas!
- Mas estavam três por um Dirhan, era uma pechincha!
- Mas mesmo assim, eu disse-te que eles nunca nos iam atacar. Nem sequer nos atiraram com uma pedrinha!
- Mas nós conseguimos dar a volta a isso, sei lá, pá dizemos que eles chamaram nomes à mãe do profeta e que se apanharem o profeta lhes vão mandar uns cachaços!
- Ena, ena, boa onda, eu sempre achei que os Sri Lankeenses era tudo uma cambada de porcos capitalistas e monogamistas dum raio, era queimar-lhes as bandeiras para ver se eles aprendem pá!
- Apoiado, apoiado!
(De notar que este diálogo foi escrito usando apenas um neurónio, tal como descrito no livro "O guia Morangos com Açúcar para escrita criativa" onde ensinam técnicas reais usadas pelos próprios argumentistas)

Já me queixei disto, não já?

Tenho colegas que simplesmente não querem aprender. Já não vou ser
simpático e dizer apenas que eles não querem aprender coisas novas. Vou
dizer que eles não querem aprender. Ponto.

Não é o primeiro que diz que "necessita" do MySQL; para aquilo que vão
fazer, tanto se lhes dava usar MySQL ou PostgreSQL. A diferença é que
eu posso criar uma conta no PostgreSQL, e não o sei fazer no MySQL.

Mas como não são capazes de encontrar código na Internet que use o
pgsql_connect(), vêm dizer-me que precisam do mysql. Em vez de mudarem
o código para usar PEAR::DB, que é o que toda a gente que *trabalha*
com PHP faz.

Mas não, preferem não ter que aprender. É o programador do copy-paste.

Visto numa descrição daquilo que faz parte de um design web2.0:

Font-Size: Oversized

Mhm. Right. Huge fonts. … But times do change. Johnny Cash is dead and big fonts are back.

Aquilo veio de um post, cujo tamanho do texto era approx. 9pt.

Afinal parece que os adeptos do Porto são a favor da Co-incineração.

O único problema das drogas é não aceitarem o "não" como resposta. No fundo é exactamente o mesmo problema dos violadores. No entanto ainda não surgiu uma campanha de consciência social "Diz NÃO à violação". Pergunto-me se a violação consentida será um crime? Se ela não disser não, e, quiçá em algum momento de êxtase, chegar mesmo a dizer sim, será que também conta? Será que poderemos então processá-la por Contra-Violação? Quão cheios andam os meus tomates para começar a fazer este tipo de raciocínio? Será que preciso de passar mais tempo com o meu rebanho? (rebanho num sentido claramente animal, ovelhas vá lá, não num sentido eclesiástico ou de tomar dois banhos seguidos) E as ovelhas? Quem as protege? Quão virgem é a sua lã? Quão fixe é a palavra"quão"? Também gosto muito de "quiçá", mas "quão" é demais, não é?


É oficial: continuo estúpido!