Festival Eurovisão da Canção Júnior 2006... Festival Eurovisão da Canção... Júnior, ou como as crianças lhe chamam: Meu Deus, meu Deus, que fiz eu para merecer isto? Mata-me já e acaba com o meu sofrimento!
Mas que mal fizeram agora as criancinhas, é porque elas têm um dia e os adultos não? É porque não trabalham? É porque andam sempre com aquele brilho glazé à volta da boca provavelmente composto por ranho e baba? É porque estão sempre a mandar a bola para o vosso quintal? É porque vos obrigam a ver todos os filmes de animação em português?
Eu vou ser sincero, eu não gosto de crianças, e estou sempre a fazer-lhes mal! Se vejo um bando deles a jogar à bola grito sempre "Passa, passa!" e prossigo a chutar a bola para o mais longe possível, de preferência para um sítio com janelas! Ando sempre com uma tesoura nos bolsos, caso encontre putos com balões, ou na praia para furar bóias e braçadeiras. Gosto de ir para Orfanatos que tenham recreios com grades e perguntar-lhes "Who's your daddy?". E sempre que vou à piscina tento sempre beber 3 bijecas de penalty para depois ir urinar à piscina dos gaiatos. Eu sei o que vocês estão a pensar: Mas os putos também urinam lá valentemente, ninguém vai dar conta! Mas eu sinto bem e no fundo não é isso que interessa?
Mas, apesar de todo este ódio, acho extremamente cruel levá-las ao um Festival da Eurovisão. A sério, acho que o Tribunal de Haia teria várias objecções a levantar!
Ao contrário da maior parte das pessoas dotadas de um cérebro pensante, eu estou convencido que há uma certa utilidade na, porventura agora rebaptizada, versão sénior do referido método arcaico de tortura. É do meu crer que todas as "pessoas" (reparem, também eu tomo liberdades com a língua portuguesa, esticando o significado das palavras à sua mais intensa interpretação) que concorrem a esse "programa" (programa, lá estou eu outra vez a esticar as palavras, já não consigo parar!) já foram avisadas por todas as pessoas com capacidade auditiva normal, ou ainda menos que normal... vá lá, as moucas também.... só os surdos é que.... mas eles vêem os lábios a mexer.... toda a gente já lhes disse que eles não sabem cantar, era aqui que eu queria chegar! Mas eles simplesmente não desistem, eles cismam que sabem cantar, e nada lhe tira da sua tola mentecapta que um dia, quando menos esperarem, ele há-de triunfar!! Ora para grandes males grandes remédios, ergo humilhação a nível europeia, pois nada diz melhor "Tu não sabes cantar!" que somar zero pontos no festival com o maior número de deficientes por capita do mundo, já para não dizer da Europa!
Mas voltando à faixa etária em questão, não creio que o motivo acima descrito seja ainda válido, pois esta é a idade em que se descobre que não existe o Pai Natal, e se confrontadas com outra desilusão desta magnitude é vê-las a saltar para os carris do intercidades às molhadas de 54! Não que a possibilidade de ver a cena de abertura do filme "Jisatsu Sakuru"(aka Suicide Club, 2002) acontecer na realidade não me faça soltar uma ou duas gotinhas de urina de satisfação ou mesmo soltar um Yupii enfesadito, não, não é isso, é apenas que algo que eu já andava a temer que acontecesse há já algum tempo é agora claro aos olhos de todos:
- Rosa Lobato Faria, mulher que já fodeu a cabeça a mais crianças e adolescentes que todos os padres católicos juntos, volta a atacar!

Acaba de chegar à minha atenção que a única empresa suíça que não produz chocolate acaba de lançar(e não ao mar, o que até faria sentido por mais do que uma razão!) um relógio de nome Kardume. Isto apesar de todos os meus conselhos (ver post anterior) em... como dizê-lo.... NÃO O FAZEREM! Mas que falta de respeito é esta? Até parece que ando aqui a escrever piadolas! Mas haverá ainda pessoas que não levarão a sério este blog que é no fundo um compêndio de conhecimento espiritual equivalente, se não superior, à Bíblia, ao Alcorão e ao Tripitaka juntos? Serei eu não a versão escanhoada de outros profetas como Maomé, Elias, Jezequias, Malaquias, e muitos outros acabados em 'ias, como o Querias e o Enguias?

Meus amigos, isto é claramente uma afronta pessoal. O senhor Swatch, ávido leitor deste blog, há algum tempo requisitou os meus préstimos para que eu escrevesse um "Detesto pessoas.... que não usam relógios da Swatch", ora como eu não sou uma prostituta tailandesa disposta a tudo por 5 ienes (sim eu sei que não é a moeda da Tailândia, mas isso só reforça o facto de uma prostituta tailandesa fazer tudo por qualquer quantia de qualquer unidade monetária, até estrangeira e do Monopoly, que um primo meu foi lá à pouco tempo e deu a uma delas uma nota de 50, a cor-de-rosa, e o dedal do jogo para ela "ser uma com ele", e ela respondeu "Ah, eu quero ser um com tudo!" e o meu primo pensou que lhe tinha calhado a sorte grande mas afinal era o Dalai Lama e ele acabou por ter de se ir manusear para uma casa de banho pública e apanhou clamídia, mas nem tudo foi mau porque ele disse que lá as bolas de naftalina são falsificadas e um gajo só de uma vez consegue derreter duas, e no fundo essa é a maior fantasia de qualquer homem, e ele conseguiu logo com duas! E agora com isto tudo já me perdi e não faço ideia sobre o que é que eu estava a escrever... e ah já sei era sobre...) disse-lhe logo: Ah e quanto é que isso paga? e ele disse: 5 ienes! e como eu tenho princípios e as prestações de um pacote de pastilhas Super Gorila que comprei em 1989 para pagar disse-lhe que não! E ele todo irritado mandou-me outro mail a dizer "Vais pagar caro por isto!" só que a maiúsculas e a vermelho, e eu como não sou parvo respondi-lhe com outro a dizer "Ah é! Quão caro?" porque vocês conhecem-me e eu nunca perco uma hipótese de usar a palavra "quão", e ele ainda assim respondeu "5 ienes!" e então vi que a única coisa coisa a fazer era ir a um daqueles sites "Quer aumentar o seu pénis?" e dar o mail dele e escolher a opção desejo receber notícias sobre todos os vosso produtos!
E pronto foi isto que aconteceu e foi por isso que o senhor Swatch decidiu chamar de "Kardume" ao relógio, só para me picar, porque eu tenho espiões na Swatch e sei que o relógio era para se chamar "Alcateia, mas de Peixes"!

Mas, caro senhor Swatch, se acha que pode brincar assim comigo está bem enganado, o que eu já sabia porque cardume não é com k é com c, car-du-me, porque, só para o lixar senhor Swatch, eu não vou comprar a sua ampulheta electrónica! Ah pois é! Amor com amor se paga! E isto não tem nada a ver com o facto de eu não usar relógio desde que tenho telemóvel, não, e nem tem nada a ver com o facto de ter apenas um Swatch porque mo ofereceram, não caro senhor Swatch, isto é VINGANÇA!

da Matutano que, assim sem mais nem menos, decidem que vão parar dar nomes gramaticalmente correctos aos novos sabores dos seus tubérculos fatiados e fritos.
Isto claro em relação à palavra(e utilizo este termo no seu sentido mais lato!) "churrasko", claramente idealizado por alguém de 14 anos, assuido espectador de "Mongos com Açúcar", que pensa que é fixe e da moda andar com um penteado que se assemelhe o mais possível a um esquilo atropelado por um Aixam, e cujo apurado sentido musical lhe permite dedicar à namorada, aquando do seu primeiro arrufo, músicas como "An Honest Mistake" dos The Bravery, não ciente do seu total significado! Mas será que eu o detesto... nem por isso, vamos ser sinceros, a vida dele já suficientemente má, e além disso penso que ele se pode tornar no próximo "Bobby Brown" de Frank Zappa(tem MUITO mais piada dedicar músicas quando se sabe do que elas verdadeiramente tratam!).

Mas Tosta Místika??? Isso é imperdoável, pois não só é um atentado à língua portuguesa como é também um trocadilho péssimo! Se é verdade que os olhos também comem, então os meus tem azia só de apanharem de relance tal denominação! Só espero que a mente brilhante por detrás deste título seja rapidamente cabeçeada por uma faca da cozinha!

O meu palato anseia por sabores como Past3l D'B@cAlHaU SobreNaturaL ou Arrête Croquete!

muita gente vem ter comigo, após cuidadosa leitura do nosso blog, e diz coisas do género:
- É pá, aquela rubrica(e ninguém diz rubrica!!) do "Detesto pessoas..."(estou a pensar em patentear a expressão só para não ter de a ouvir de mais ninguém) é espectacular! Ao fim de ler aquilo começo a pensar(e é aqui que eu sei que eles estão a mentir!) e eu também os detesto, só que nunca tinha dado conta!

"...eu também os detesto, só que nunca tinha dado conta!" (...) MAS QUE É ISTO?? Deixem que mais uma vez vos ilumine na luz minha muy grande sabedoria: Se não tinham dado conta então não os detestavam, ó espécie de velhacos!! Deixem o negócio do ódio para quem sabe, alguém que possua pelo menos duas úlceras, alguém que consiga fazer um cozido das furnas no ferver da sua própria bílis, alguém que consiga fazer uma criança chorar só de olhar para ela, alguém que não consegue ceder a custo zero a própria alma ao Mafarrico!

Mas para os que mesmo assim desejam tentar a vossa sorte, deixo-vos o meu conselho:
- Ide mamar no cano sujo de uma pistola de alarme modificada, e... pelo Senhor, premi o gatilho!!

Celia Vale forwarded:
> 6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
> R.: Sexo.
>
> [...]
>
> 12. Por que é que as mulheres não querem mais casar-se?
> R.: Porque não é justo. Por causa de 100 gramas de
> linguiça têm que levar o porco inteiro.

Que giro. Numa frase criticam os homens por só pensarem em sexo, na
outra admitem que o sexo do homem é a única coisa que lhes interessa.

Adoro este fanatismo feminista; é tão ... previsível!

> 20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
> R: Domesticaria outro animal.

Vaca feminista.

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Valm Erykat

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Luís Bruno