Scary Sheet

Adquiri muito recentemente um leitor de mp3 do tipo parente pobre do iPod nano, tanto é que apresenta o original nome de iPocket!

A grande diferença entre os possuidores do famoso gadget da Apple e os outros fãs de aparelhos do género é que os primeiros o ostentam orgulhosamente ao pescoço enquanto que os outros o escondem timidamente num dos bolsos das calças, ficando apenas visível o cabo dos auscultadores (palavra de qual não gosto mesmo nada, headphones!!).
Sobre outro ponto de vista o vazio que separa o leitor "tão fofinho" (como a maior parte das minhas amigas lhe chama) dos demais é a panóplia de acessórios, personalizações e soluções que lhe confere um estatuto de "Windows dos leitores de mp3", ou seja que atribui superioridade não ao produto per se mas sim à facilidade de expandir esse produto em algo mais, criar complementaridade num segundo ou mesmo terceiro nível!
Não que eu tenha algo contra o referido leitor, pelo contrário, pilhara eu poder substituir o meu sucedâneo pelo original, mas desde algum tempo que sinto que os acessórios verdadeiramente úteis se esgotaram e restam apenas as ideias fúteis e parvas que os japoneses no seus tempos livres não se escusam de procurar, produtos que servem apenas para ocupar as páginas desses desperdícios de papel que são as revistas como a T3, que promovem o consumismo de bens nenhuma necessidade com preços apenas acessíveis aos novos-ricos e emigrantes vários!

Mas ainda assim nada me preparou para isto.

America (the Book): A Citizen's Guide to Democracy Inaction by Jon Stewart

Parece-me bárbaro e extremamente egoísta não partilhar com vocês uma das mais fantásticas frases que ouvi nos últimos tempos fruto da minha leitura deste livro, sobre o qual Carlos Pinto Coelho terá dito, "delicioso livro, livro de papel, papel árvores, árvores do pau, pau de Cabinda, Cabinda África, África prostitutas menores, prostitutas sexo com virgens não engravida, vida madrasta, madrasta basta, basta com esta citação que eu nunca disse e que algum deficiente achou que ia ficar engraçadote no seu blog estúpido que ninguém lê".

Isto não correu bem como eu esperava, mas ainda assim aqui fica a quote, wait for it, wait for it...

- If "con" is the opposite of "pro", then isn't congress the opposite of progress, or did we just fucking blow your mind?"

Ontem, em resposta a um piropo (particularmente fofo na minha opinião), recebi o seguinte:
- "Obrigado pelo elogio! Eu prefiro 1000 vezes os meus olhos..."
Que tipo de mensagem é que isto transmite, tirando a típica:
- Tu és... bem, és... hum.... quer dizer... tu és tu e eu pertenço à raça humana portanto estás a ver como isso iria inviabilizar a nossa relação!
Desde quando é que existem elogios certos e errados? Isto é tão típico das mulheres, assim que um gajo começa a marcar pontos elas mudam radicalmente as regras do jogo, o fim passa a ser o inicio, não recebemos 20 euros ao passar na casa de partida e remexer no cesto da roupa suja em busca de roupa interior usada, especialmente sutiãs com resíduos de leite maternal, passa de incrivelmente romântico a, e passo a citar, "errado, doentio, pervertido e apenas ao alcance de uma mente depravada a quem faltou atenção dos pais numa fase importante do seu crescimento, derivando assim para uma incompleta resolução do complexo de Édipo", pfff, se percebesses assim tanto de psicologia não estavas a trabalhar para a policia!
Eu, apesar de todas a minhas ilusões de grandeza, nunca tive a audacidade para presumir que "percebia as mulheres", seja lá o que isso signifique, mas esta nova regra do elogio localizado... já consigo ver o concurso de televisão:
- Bem-vindos a mais uma edição de "O Elogio Certo (em euros)", connosco hoje, amanhã e sempre, o nosso apresentador Carlos Castendes (ler como à lá locutor, Caaaarlos Casteeeeeeendes).
- Obrigado, obrigado e uma salva de palmas para o nosso voz off, Fernando "O foguete" Fernando! Como todos sabem o objectivo do nosso é que os nossos concorrentes, todos eles belos espécimes do sexo mais forte ou como gostamos de os chamar nos bastidores "pobres coitados", tentem adivinhar que elogio é necessário para levar para casa uma das nossas beldades. E sem mais demoras vamos chamar o nosso primeiro concorrente, chama-se Leonel Matoso e vem da Esculca! Uma salva de palmas para ele! (- barulho ensurdecedor do público -) Leonel conta-nos o que fazes!
- Bem eu trabalho nas obras, de maneira que sou bem gajinho para mandar, num dia bom, 6 a 7 piropos por minuto!
- Sim senhor Leonel, é de facto uma média impressionante. Tem algum piropo que gostes mais de utilizar?
- Bem, gosto muito do "Anda cá ao pai que o pai unta-te!", por motivos profissionais. Mas também gosto muito do "Ó jóia, queres co'meta?"!
- Maravilhoso Leonel, maravilhoso! Tou a ver que tu tens a escola toda! Mas o shô maste goi one, e aqui vamos nós para a primeira ronda. Por 200€ como são os olhos da Ângela Patrícia do Barreiro?
- Verdes são os olhos da cor do limão e se o tiveres a ver bem... podes cá por a mão!
- Está certo!!! Os duzentos eurinhos já cá cantam, mas era uma pergunta fácil, agora mais difícil, por 500€, se só pudesses fazer uma pergunta à Vanessa Carlota da Moita, qual seria?
- Ui ui, essa agora... vá lá ver atão... engoles?
- Está certo!!! Temos engatatão! E temos também 700€ de total acumulado e isso quer dizer que chegamos à última pergunta antes do grande prémio final. Pois bem, concentra-te Leonel, por 2000€, se a Maria Ignácia das Taipas te responder "e aposto que a tua já deu a volta a muitos estômagos" o que foi que lhe perguntaste?
- Aposto que a tua secreção genital já deu a volta a muitas línguas?
- Está certo!!! Participação brilhante de Leonel Matoso, que pode ainda ganhar o grande prémio final, um Opel Corsa de 97, todo quitado pelos bravos da Garagem do Garanhão, com néones e estofos de pele de zebra, tudo o que um sedutor deve possuir na sua viatura! Um carregamento vitalício de bonés da Nike dois tamanhos inferiores ao seu para nunca o conseguir colocar como as pessoas normais, e ainda um guarda-fatos completo com apenas combinações de branco e preto para imitar a sua boysband favorita, todas as roupas vão ser alteradas de maneira a ficarem tão justas que seja possível ver para que lado esta a suas ferramenta ao mesmo tempo que tem a costura das calças 100% enfiada no rego! E é claro um sortido enorme de fatos de treinos das Adidas para poder ir às compras com a sua namorada aos fins-de-semana a um hipermercado ou centro comercial à sua escolha! São estes os prémios, está nervoso Leonel?
- Parece que tenho na virilha uma burra a dar-me coices, e acho que mictei umas gotinhas na carpete. Mas tirando isso e o suor incontrolável está tudo bem! O importante é que os meus amigos que estão a beber minis na Toca da Labrega estejam orgulhosos de mim!
- É claro que estão, quem não estaria? Vejo inclusive daqui a sua mãe lavada em lágrimas por ter um filho assim! Mas vamos lá ao que interessa, Leonel, para o prémio final, como você já sabe por certo, tem de adivinhar qual a parte do corpo e qual o elogio que a nossa belle du jour quer ouvir. Como sabe até o mar e os números da lotaria são mais constantes que a cabeça de uma mulher! Mas vamos lá ao que interessa, a nossa beleza saloia de hoje é a Ana Vânia Navalhadas do Cacém, tem 25 anos e quer ser esteticista quando for grande! E agora é a sua vez Leonel, já pensou no elogio?
- Já sim senhor!
- Ora então homem, vamos ouvi-lo!
- A beleza interior é o que mais conta, e de tanto pensar no teu baço já estou com o punho lasso!
- Muito bem Leonel, é um belo de um piropo! Será que está certo? Vamos perguntar à Ana Vânia, Aninhas qual é a tua justiça?
- Bem, hi hi hi, é realmente uma frase que qualquer mulher sonha ouvir, e pelo menos a mim deixou-me com vontade de sentir o teu ADN bater-me nos ovinhos, mas infelizmente o elogio de que eu estava à procura era "Quero fazer a faxina da tua vagina"!
- OOOOOhhhhhhh parece que perdeste o prémio final, mas não te preocupes pois não vais para casa por a mão a abanar, Fernando Foguete, diz-lhe o que ele ganhou!
- Ora pois digo e digo bem, para que não percas a prática acabaste de ganhar uma Vagina-in-a-Cup, 10 em cada 10 virgens não dão pela diferença!
- Fantástico! E assim chegamos ao fim deste programa. Amanhã há mais e não se esqueçam:
(Todos em uníssono) - Ao de longe ou ao de perto tem de ser o Elogio Certo!! uuuuuuuhhhh!

Turdburgler

Found on the Web:

While Eira and Dag were here we went to visit one of Dag's old friends, who used to work for SGI. He showed us a watch, made by Tag Heuer, which SGI had given him and which he hadn't looked at for some ten years or so. "What time is it?" I asked. "About thirty minutes past eleven." "Exactly how many minutes past eleven?" "Twenty-three past eleven." I laughed and tossed the watch back to Dag's friend, remarking upon the proficiency of Swiss horology with a quip like "Swiss made, baby!" (Tag Heuer is a Swiss brand.)

Upon further investigation we found that the watch, which had been set to an accuracy of plus-or-minus one second back several years ago using NTP, was now only three seconds out of sync according to NTP.

There have been three leap seconds in the last ten years.

Blasfémias: "E que todos utilizem o seu engenho para o resolver."

Informáticos do mundo, unai-vos ( inner join )! Marchai ( >> ) em direcção ao mais excelente dos "sítios" e o mais magnânime dos "blogues", sem senão, à bruta!
Sendo que sempre fui contra todos os tipos maliciosos de hacks, que nós sabemos ser cracks, perpetuados por hackers, que nós sabemos ser crackers, parece-me que se levantou um daqueles "Sou contra o aborto, mas a mãe do(a) _______ ( Hitler, Rosa Lobato Faria ou a personagem de "Crómio" num conhecido programa que todos os dias fere ecrãs de plasma por esse Portugal, usar aqui o objecto do vosso ódio, à descrição!) poderia ter tido um!".

Compreendem agora a dúvida moral que me consome as masmorras das entranhas, estou mais dividido que o John Bobbitt!

P.S. - Gosto da maneira como "unai-vos" soa, lembra-me "untai-vos"!

P.S.S. - Sobre a frase "P.S. Há alturas em que alguns pretensos felinos são comprovadamenrte fedorentos..." duas observações:
- Comprovadamenrte não usou qualquer tipo de corrector ortográfico, não fosse dar-se o caso de todos os programas do género estarem coniventes (a tentar resistir ao trocadilho fácil...) com o afamado cracker, por razões "pseudo-técnicas" ou mesmo "esotérico-informáticas". Finalmente um oponente digno de JPP, toda a Ciência Informática!
- A segunda observação é de índole mais intelectual, esta é das frases mais rabetas (sem querer ofender todos aqueles que gostam de tocar as castanholas peludas) que já ouvi na minha vida, o próprio Liberace revirou-se na campa!