Change The Paradigm!

Ontem, em resposta a um piropo (particularmente fofo na minha opinião), recebi o seguinte:
- "Obrigado pelo elogio! Eu prefiro 1000 vezes os meus olhos..."
Que tipo de mensagem é que isto transmite, tirando a típica:
- Tu és... bem, és... hum.... quer dizer... tu és tu e eu pertenço à raça humana portanto estás a ver como isso iria inviabilizar a nossa relação!
Desde quando é que existem elogios certos e errados? Isto é tão típico das mulheres, assim que um gajo começa a marcar pontos elas mudam radicalmente as regras do jogo, o fim passa a ser o inicio, não recebemos 20 euros ao passar na casa de partida e remexer no cesto da roupa suja em busca de roupa interior usada, especialmente sutiãs com resíduos de leite maternal, passa de incrivelmente romântico a, e passo a citar, "errado, doentio, pervertido e apenas ao alcance de uma mente depravada a quem faltou atenção dos pais numa fase importante do seu crescimento, derivando assim para uma incompleta resolução do complexo de Édipo", pfff, se percebesses assim tanto de psicologia não estavas a trabalhar para a policia!
Eu, apesar de todas a minhas ilusões de grandeza, nunca tive a audacidade para presumir que "percebia as mulheres", seja lá o que isso signifique, mas esta nova regra do elogio localizado... já consigo ver o concurso de televisão:
- Bem-vindos a mais uma edição de "O Elogio Certo (em euros)", connosco hoje, amanhã e sempre, o nosso apresentador Carlos Castendes (ler como à lá locutor, Caaaarlos Casteeeeeeendes).
- Obrigado, obrigado e uma salva de palmas para o nosso voz off, Fernando "O foguete" Fernando! Como todos sabem o objectivo do nosso é que os nossos concorrentes, todos eles belos espécimes do sexo mais forte ou como gostamos de os chamar nos bastidores "pobres coitados", tentem adivinhar que elogio é necessário para levar para casa uma das nossas beldades. E sem mais demoras vamos chamar o nosso primeiro concorrente, chama-se Leonel Matoso e vem da Esculca! Uma salva de palmas para ele! (- barulho ensurdecedor do público -) Leonel conta-nos o que fazes!
- Bem eu trabalho nas obras, de maneira que sou bem gajinho para mandar, num dia bom, 6 a 7 piropos por minuto!
- Sim senhor Leonel, é de facto uma média impressionante. Tem algum piropo que gostes mais de utilizar?
- Bem, gosto muito do "Anda cá ao pai que o pai unta-te!", por motivos profissionais. Mas também gosto muito do "Ó jóia, queres co'meta?"!
- Maravilhoso Leonel, maravilhoso! Tou a ver que tu tens a escola toda! Mas o shô maste goi one, e aqui vamos nós para a primeira ronda. Por 200€ como são os olhos da Ângela Patrícia do Barreiro?
- Verdes são os olhos da cor do limão e se o tiveres a ver bem... podes cá por a mão!
- Está certo!!! Os duzentos eurinhos já cá cantam, mas era uma pergunta fácil, agora mais difícil, por 500€, se só pudesses fazer uma pergunta à Vanessa Carlota da Moita, qual seria?
- Ui ui, essa agora... vá lá ver atão... engoles?
- Está certo!!! Temos engatatão! E temos também 700€ de total acumulado e isso quer dizer que chegamos à última pergunta antes do grande prémio final. Pois bem, concentra-te Leonel, por 2000€, se a Maria Ignácia das Taipas te responder "e aposto que a tua já deu a volta a muitos estômagos" o que foi que lhe perguntaste?
- Aposto que a tua secreção genital já deu a volta a muitas línguas?
- Está certo!!! Participação brilhante de Leonel Matoso, que pode ainda ganhar o grande prémio final, um Opel Corsa de 97, todo quitado pelos bravos da Garagem do Garanhão, com néones e estofos de pele de zebra, tudo o que um sedutor deve possuir na sua viatura! Um carregamento vitalício de bonés da Nike dois tamanhos inferiores ao seu para nunca o conseguir colocar como as pessoas normais, e ainda um guarda-fatos completo com apenas combinações de branco e preto para imitar a sua boysband favorita, todas as roupas vão ser alteradas de maneira a ficarem tão justas que seja possível ver para que lado esta a suas ferramenta ao mesmo tempo que tem a costura das calças 100% enfiada no rego! E é claro um sortido enorme de fatos de treinos das Adidas para poder ir às compras com a sua namorada aos fins-de-semana a um hipermercado ou centro comercial à sua escolha! São estes os prémios, está nervoso Leonel?
- Parece que tenho na virilha uma burra a dar-me coices, e acho que mictei umas gotinhas na carpete. Mas tirando isso e o suor incontrolável está tudo bem! O importante é que os meus amigos que estão a beber minis na Toca da Labrega estejam orgulhosos de mim!
- É claro que estão, quem não estaria? Vejo inclusive daqui a sua mãe lavada em lágrimas por ter um filho assim! Mas vamos lá ao que interessa, Leonel, para o prémio final, como você já sabe por certo, tem de adivinhar qual a parte do corpo e qual o elogio que a nossa belle du jour quer ouvir. Como sabe até o mar e os números da lotaria são mais constantes que a cabeça de uma mulher! Mas vamos lá ao que interessa, a nossa beleza saloia de hoje é a Ana Vânia Navalhadas do Cacém, tem 25 anos e quer ser esteticista quando for grande! E agora é a sua vez Leonel, já pensou no elogio?
- Já sim senhor!
- Ora então homem, vamos ouvi-lo!
- A beleza interior é o que mais conta, e de tanto pensar no teu baço já estou com o punho lasso!
- Muito bem Leonel, é um belo de um piropo! Será que está certo? Vamos perguntar à Ana Vânia, Aninhas qual é a tua justiça?
- Bem, hi hi hi, é realmente uma frase que qualquer mulher sonha ouvir, e pelo menos a mim deixou-me com vontade de sentir o teu ADN bater-me nos ovinhos, mas infelizmente o elogio de que eu estava à procura era "Quero fazer a faxina da tua vagina"!
- OOOOOhhhhhhh parece que perdeste o prémio final, mas não te preocupes pois não vais para casa por a mão a abanar, Fernando Foguete, diz-lhe o que ele ganhou!
- Ora pois digo e digo bem, para que não percas a prática acabaste de ganhar uma Vagina-in-a-Cup, 10 em cada 10 virgens não dão pela diferença!
- Fantástico! E assim chegamos ao fim deste programa. Amanhã há mais e não se esqueçam:
(Todos em uníssono) - Ao de longe ou ao de perto tem de ser o Elogio Certo!! uuuuuuuhhhh!