Querido senhor Swatch, morra. Morra!

Acaba de chegar à minha atenção que a única empresa suíça que não produz chocolate acaba de lançar(e não ao mar, o que até faria sentido por mais do que uma razão!) um relógio de nome Kardume. Isto apesar de todos os meus conselhos (ver post anterior) em... como dizê-lo.... NÃO O FAZEREM! Mas que falta de respeito é esta? Até parece que ando aqui a escrever piadolas! Mas haverá ainda pessoas que não levarão a sério este blog que é no fundo um compêndio de conhecimento espiritual equivalente, se não superior, à Bíblia, ao Alcorão e ao Tripitaka juntos? Serei eu não a versão escanhoada de outros profetas como Maomé, Elias, Jezequias, Malaquias, e muitos outros acabados em 'ias, como o Querias e o Enguias?

Meus amigos, isto é claramente uma afronta pessoal. O senhor Swatch, ávido leitor deste blog, há algum tempo requisitou os meus préstimos para que eu escrevesse um "Detesto pessoas.... que não usam relógios da Swatch", ora como eu não sou uma prostituta tailandesa disposta a tudo por 5 ienes (sim eu sei que não é a moeda da Tailândia, mas isso só reforça o facto de uma prostituta tailandesa fazer tudo por qualquer quantia de qualquer unidade monetária, até estrangeira e do Monopoly, que um primo meu foi lá à pouco tempo e deu a uma delas uma nota de 50, a cor-de-rosa, e o dedal do jogo para ela "ser uma com ele", e ela respondeu "Ah, eu quero ser um com tudo!" e o meu primo pensou que lhe tinha calhado a sorte grande mas afinal era o Dalai Lama e ele acabou por ter de se ir manusear para uma casa de banho pública e apanhou clamídia, mas nem tudo foi mau porque ele disse que lá as bolas de naftalina são falsificadas e um gajo só de uma vez consegue derreter duas, e no fundo essa é a maior fantasia de qualquer homem, e ele conseguiu logo com duas! E agora com isto tudo já me perdi e não faço ideia sobre o que é que eu estava a escrever... e ah já sei era sobre...) disse-lhe logo: Ah e quanto é que isso paga? e ele disse: 5 ienes! e como eu tenho princípios e as prestações de um pacote de pastilhas Super Gorila que comprei em 1989 para pagar disse-lhe que não! E ele todo irritado mandou-me outro mail a dizer "Vais pagar caro por isto!" só que a maiúsculas e a vermelho, e eu como não sou parvo respondi-lhe com outro a dizer "Ah é! Quão caro?" porque vocês conhecem-me e eu nunca perco uma hipótese de usar a palavra "quão", e ele ainda assim respondeu "5 ienes!" e então vi que a única coisa coisa a fazer era ir a um daqueles sites "Quer aumentar o seu pénis?" e dar o mail dele e escolher a opção desejo receber notícias sobre todos os vosso produtos!
E pronto foi isto que aconteceu e foi por isso que o senhor Swatch decidiu chamar de "Kardume" ao relógio, só para me picar, porque eu tenho espiões na Swatch e sei que o relógio era para se chamar "Alcateia, mas de Peixes"!

Mas, caro senhor Swatch, se acha que pode brincar assim comigo está bem enganado, o que eu já sabia porque cardume não é com k é com c, car-du-me, porque, só para o lixar senhor Swatch, eu não vou comprar a sua ampulheta electrónica! Ah pois é! Amor com amor se paga! E isto não tem nada a ver com o facto de eu não usar relógio desde que tenho telemóvel, não, e nem tem nada a ver com o facto de ter apenas um Swatch porque mo ofereceram, não caro senhor Swatch, isto é VINGANÇA!

Os gajos da Swatch são o demo! Não deviam deixá-los andar por aí á solta! Eu também adoro usar a palavra quão. De facto, acabei de a utilizar.

Alcateia, mas de peixes. Esta fica.