Holocausto Canibal... em binário!

Toda a gente sabe que não há nada mais deprimente que uma festa de curso. Especialmente se o curso estiver minimamente referenciado com algo informático. Tendo em conta que eu, e os restantes membros deste malfadado, mal-amado, mal-amanhado e muitas outras coisas começadas por mal como malabarista, malhado, malabruto e malafaia... retomando em membros, os do blog... não comecem, somos todos de Engenharia de Sistemas e Informática é bastante normal vermo-nos misteriosamente inseridos em tais festas. E porque é que lá vamos? Não, a sério, eu gostava mesmo de saber. Também não sabem pois não!!
Anyway, na passada quinta-feira, moi même(de notar o uso de estrangeirismos, e ainda nem sequer é Agosto) e outros membros, mais uma vez deste blog, deslocámo-nos a uma dessas festas, pelo companheirismo, pela animação, pela promessa promocional de cerveja barata. Todos os homens já foram a uma festa de curso de gajas, tipo Turismo, Dentária ou Enfermagem, mas será que alguma destas mulheres alguma vez pensou "Quinta-feira festa de Informática no BlaBlaBla Bar, estou tão lá!". Sim, talvez mas no sentido mais sarcástico possível da frase, mas mesmo assim duvido. Ora muito bem, para vocês que são leigos relativamente a este tipo tão específico de festa de curso como é a de Informática vou criar uma imagem mental: Não há mulheres, os homens andam todos aos grupinhos sempre com medo que alguém lhes bata, não há mulheres, bebe-se cerveja por uma palhinha, não há mulheres, fala-se da supremacia do Linux sobre o Windows, não há mulheres, gabam-se de usar mais programas open source que os outros, não há mulheres e.... já referi que não há mulheres!! etc., etc... mas de facto tou a exagerar, existem algumas mulheres, só que, à semelhança com as mulheres anãs de J.R.R. Tolkien só os anões as conseguem distinguir. Porquê? Porque estas também têm barba!! Sim, as mulheres de Informática(não querendo generalizar, todas) tem valentes protuberâncias de pilosidade acima, abaixo e dos lados do lábio superior. Mas nem tudo é mau, pelo menos para elas, pois aqui faz frio e a barba sempre protege um pouco de rajadas de vento mais gélidas com as quais somos abençoados todo o santo dia!!!

Sei que, os poucos leitores que aqui chegaram, estão agora em lágrimas face à vivida descrição da nossa vida, por isso quero dizer que o meu NIB é 98989879898778i89, contribuições a partir dos 100€ por favor. Agradecendo antecipadamente.

Mas relativamente à festa propriamente dita o que aconteceu de tão terrível em oposição a todas as outras festas do meu curso a que já assisti? Meu Deus... a memória é ainda recente e custa-me falar sobre isso... também não sei se vocês querem ouvir isto, eu acho que deveriam tapar os ouvidos para não ouvir isto... claro que isso não vos serviria de nada porque isto é um blog não um podcast!! AhAhaHAh! Retomando, estava eu muito bem (regado) quando os meus olhos captam o que nunca ninguém deveria ter oportunidade de ver.... O gajo mais feio do nosso curso está a comer a gaja mais feia do nosso curso de uma maneira bem mais gráfica que a maior parte dos filmes pornográficos snuff, estou a falar de línguas descontroladas a fazer basicamente o mesmo que o Godzilla faz com a cauda nos primeiros três filmes... somados, géisers de saliva a voar por toda a parte, mãos completamente desconectadas dos seus punhos e em maior numero que estes como o Son Goku a mandar murros só que em versão XXX, um jogo de pernas tão entrelaçado que faz o mais complexo nó de marinheiro parecer uma linha recta, o terror a devastação, os gritos, as crianças a serem espezinhadas, o nariz do Júlio Isidro, o cheiro a carne queimada e dejectos humanos, a Simara nua, o Holocausto em forma de interacção sexual.....
Mas porque é que eu não fechei simplesmente os olhos? Porque não nasci cego? Porque é que não desviei o olhar? Já alguma vez ouviram aquela expressão - é como um acidente de carro, é horrível mas não consigo parar de olhar - bem, foi basicamente isso que aconteceu. Eu congelei! O tempo parou, todos os sons cessaram, toda a gente desapareceu, de repente só existia eu e os vencedores do concurso "Par mais provável a gerar o filho mais feio desde que o mundo é mundo", estive ali parado não sei quanto tempo, sem pestanejar (nem sei se a respirar), enquanto eles tentavam arrancar a cara um do outro através da potência da sua sucção! Então tive uma epifania! O céu abriu-se em dois e dele desceu uma linda pomba branca, que ao chegar ao pé de mim disse:
- Nunca mais terás uma erecção!
Nisto, quando parecia que nada me poderia salvar, que estava condenado a ficar catatónico para sempre, sinto um contacto frio nos meus lábios, a minha mente sai daquele torpor... e apercebo-me que o contacto frio era o gargalo da minha cerveja! Parece que depois de todos estes anos de treino o movimento de levar a cerveja a boca estava tão interiorizado no meu braço que conseguia executá-lo mesmo num estado de coma cerebral! Tinha sido salvo por aquilo a que Homer Simpson chamou em tempos - o milagre da cerveja!
Mas mesmo assim muito mal tinha sido feito, então fui para um canto do bar e coloquei-me na posição fetal e lá permaneci até ao bar fechar, altura em que fui para casa arrastado pelos tornozelos pelos membros do parlamento(não do blog, estava só a gozar!). Neste momento estou a poupar dinheiro para uma lobotomia. Contribuam, o NIB é 1231231231231.

gostava de ir a uma dessas festas tão animadas e cheias de mulheres lindas! Quanto aos feios a comerem-se, felizmente nunva tive que presenciar algo do género