O seguinte aviso é da exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes, o Codfish vê-se obrigado desta maneira a fazer algo que vai contra a sua mais intrínseca natureza, serviço público!

Frente de Libertação do Bacalhau orgulha-se de apresentar o seguinte aviso:

Portugueses e portuguesas, como é certo e sabido esta é a mais nefasta altura do ano para aquele a a que cinicamente chamam o "Fiel Amigo", uma vez que ao cão, aliás "Melhor Amigo", não estendem a simpatia de o cozinhar. Pelos vistos a fidelidade é sobrevalorizada. Nenhum outro animal é, em terras lusas pelo menos, tão cruelmente perseguido, tão maldosamente referido, tão gulosamente engolido, tão diversamente torturado, de 1001 maneiras trucidado diria eu. O Natal não é celebrado nas gélidas águas da Noruega, pois para os seus habitantes ele representa a tristeza, o sofrimento e a morte. Em nenhuma outra altura ficam os pobres bacalhauzinhos, muitas vezes não maiores que sardinhas, tão cruelmente privados das suas mães e pais, órfãos para o resto da sua vida, vida essa que pode tão curta como para o próximo Natal. E não é só a morte dos progenitores que preocupa a população, nunca o número de pequenas bacalhoas a sofrer de anorexia foi tão alto, apenas para escapar às mãos rudes dos pescadores. Consultórios de psiquiatria a abarrotar de bacalhaus com stress pós-traumático, pós-quase-captura, pós-época-natalícia, pós-encontro-com-um-dente-de-alho. Bacalhaus que pensam que são chernes, bacalhaus que pensam ser pinguins, bacalhaus que pensam ser tapetes de boas vindas, a lista continua interminável. A nossa sociedade está arruinada, bacalhaus que faltam aos empregos demasiados aterrorizados para sair de casa causam grande mossa na produtividade, afectando assim a nossa capacidade de concorrência com os peixes tropicais mais baratos vindos do mercado asiático, peixes mais baratos mas de qualidade inferior que são realojados nos nossos mares por causa do excesso de população.
Portugueses e portuguesas, se alguma vez nos respeitaram, se alguma vez reconheceram o nosso peso na vossa cultura, o nosso contributo para as vossas tradições e gastronomia, então concedam-nos o merecido favor que tão encarecidamente vos pedimos:

Comam mais Peru!!!!

A gerência do Codfish gostaria de relembrar que nada tem a ver com este aviso e que, em homenagem aos gregos, decidimos matar o portador de más notícias. Bem, talvez não pelas más noticias mas porque o bacalhau está caro, e bem, é Natal e não gostamos de peru, porque é um animal de aspecto estúpido e emite sons ainda mais estúpidos. Em todo caso, gostaríamos de estender a todos os nossos 12 leitores(nós os seis e as nossas mães) desejos de um Bom e Feliz Natal!

Se os meus sonhos sexuais são fruto da minha imaginação, sonhos sexuais com mulheres mais velhas quer dizer que o fruto está maduro?

Outra manifestação estranha do Natal é o fenómeno "SMS da picha". Todos nós recebemos uma quantidade estúpida de SMS do género "Que o Senhor te cubra de bênçãos e que recebas paz e alegria e paz" ou "Se desejares neste Natal tudo de bom te pode acontecer, e ainda alegria prendinhas, coelhinhos cor-de-rosa e pombas com ramos de oliveira e ursinhos carinhosos". Quem é que escreve estas merdas?? Claramente velhas beatas que mais nada tem que fazer senão criticar mães solteiras e raparigas com saias acima do joelho, excepto as SMS que de alguma maneira se referem à paz mundial, essas são claramente escritas por aquelas bimbas dos concursos de beleza tipo Miss Teen América, porque paz mundial é a resposta delas a tudo, inclusive é o que gritam em momentos de estase sexual e no funeral do pai. Mas mais perturbador é que algumas destas mensagens são enviadas por pessoas que no resto do ano são homens. O típico João da Pila Grande, que passa 11,5/12 do ano a coçar os tomates, cuspir no chão, beber bagaço e com quem tens conversas verdadeiramente masculinas do género:
-Atão seu paneleiro comé?
- Ando cansado, sabes que ter de foder a minha namorada e a tua dá cabo de mim!
- Lindas sapatilhas, não havia lá para homem?
- Porquê, queres comprar umas para o teu namorado!
- Vai mas é tocar as castanholas peludas!
- Chupa-me os pistons, mas é!

de repente é Natal, e recebemos uma mensagem de paz e alegria toda amaricada e pensamos "Das duas uma, ou o João teve um acidente que lhe cortou os tomates rentinho ou foi possuído pelo Manuel Luís Goucha, em qualquer caso vou ter de o matar para acabar com o sofrimento dele!". E o pior de tudo é que a família dele tá contra isso porque ele até lhes comprou presentes e tudo, e dizem que não posso entrar em casa deles com a motosserra.

Muita gente passa por mim na rua e pergunta "Mas RdC, diz-me como escrever uma mensagem de Natal 100% livre de estrogénio, por favor, quero manter as minhas gónadas para depois as usar na passagem de ano!!", claro que também muita gente me diz "RdC, porque é que passas tanto tempo a falar sozinho no meio da rua", mas como eu sou esquizofrénico tendo a não ouvir essas pessoas pois elas podem ser o fruto da minha imaginação. A resposta é simples, meus amigos, a mensagem de Natal do homem é tão má, tão estúpida que é genial, aqui vai (wait for it, wair for it!):

Feliz Natal, para ti e para os teus... tomates.

A vantagem de se ser esquizofrénico é que nunca se está sozinho.

"Taxi! Taxi!", diz ele enquanto acena para chamar um taxi.

Eles nao te conseguem *ouvir*, por mais alto que berres... jackass.

Sou um idiota; mas ao menos hoje percebi-o (e tomei medidas para resolver essa situação).

A minha malta costuma chamar-me a atenção para me dizerem que "nunca estou na Net". Além de demonstrarem uma certa infamiliariedade com a diferença entre a Internet (Backbone, TCP/IP, BGP, etc) e o MSN Messenger — o que me assusta, dado que somos todos de Informática — demonstram também que se acham no direito de decidir quando é que me podem interromper.

O instant messaging baseia-se nessa premissa: os nossos contactos decidem quando nos querem interromper. O email não: este baseia-se num paradigma (ha!) em que as mensagens são colocadas numa fila de espera, até quando *eu* quiser ser interrompido.

Nisto — "Vamos jantar?" — interrompe a Suicida. Quando voltarmos é uma boa altura para ir ver o email; dado que o jantar já me interrompeu, aproveito e lido com o email.

E pergunta o caro leitor, entre duas mensagens com uma gaija qualquer: "Mas qual é a parte idiota? Quando é que chegamos à parte em que apontamos o dedo ao Valm Erykat e dizemos: 'Ha! Idiota!'?"

É que eu decidi desligar o MSN, mas comecei a deixar o Mail.app ligado... pelo que voltei à primeira forma, em que posso estar a trabalhar e sou interrompido por alguém que se lembra de me dizer que tem a solução ideal para aumentar o tamanho da minha pila. Ou por alguém que me quer arranjar um diploma sem que seja preciso eu estudar. Ou por alguém que me vai dar 10% do dinheiro que o falecido Jonas Zavimbi armazenou antes de morrer, se eu lhes der os detalhes da minha conta no Caixadirecta Online.

A solução é deixar o cliente de email desligado, para que eu tenha tempo para as coisas importantes. Como mandar mais postas de pescada aqui para o blog. [ED: bacalhau.]

Quero só aproveitar para chamar a atenção para o seguinte: cuteoverload.com
All your cuteness are belong to us.

Já repararam naquela doença de origem inexplicável que chega aos webmasters nesta altura do ano e que os leva a colocar .gif's absolutamente horríveis de carácter natalício para "entrar no espírito". Parece-me que é precisamente o contrário, eles é possuídos pelo espírito da foleirice natalícia referido espírito foi claramente inventado pelos amaricados americanos, sendo esse mesmo que os leva a enfeitar as suas casas com bonecos de esferovite e um claro exagero de watts, que me dá a séria impressão que tal espírito foi claramente invocado pelas companhias de electricidade do sitio.

Mas, como sempre, qualquer fenómeno tem outra proporção quando atinge a internet, e como de costume o exagero instala-se e o espírito da foleirice de natal rejubila!!! Aqui no IWTSYC,M(nunca tinha reparado como o nosso acrónimo é impronunciável!) não ficamos indiferentes a esse fenómeno e, seguindo as nossas máximas "Ou é ou não é, não há cá pseudos!", "Ou 8 ou 80!", e "Só temos duas máximas pelos vistos!", decidimos possuir (por trás e à bruta) esse espírito de tão mau gosto. O resultado, como seria de esperar é... não tenho palavras para descrever o que isto é feio, mas talvez se imaginarem a ex-primeira dama Maria José Rita nua, numa orgia lésbica com a Margarida Martins e a esposa do Ramalho Eanes, pronto vocês tão a ver a ideia..... e QUE NOJO!!!!!

Bem-vindos ao I want to smell your codfish, Maria Especial Natal, ou como eu gosto de o chamar Ode à Pirosice Plebeia.

Meu caro, acredita em coincidências?
Curioso, eu também não.