I want to smell your codfish, Maria

Momentos

2007-04-19T11:21:00.000+01:00

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Sniff de Griffe

2007-04-10T00:05:00.000+01:00

Apesar de não ser um adepto das grandes superfícies comerciais, vulgos Shoppings, tenho de reconhecer algumas das suas utilidades.

Um pequeno passeio por um desses mastodontes do sector terciário pode fazer surgir diante dos nossos olhos uma vasta gama de oportunidades, em que o simples observar de certos comportamentos pode despoletar uma miríade de pensamentos o mais abrangente possível, desde o simples "Esse top fica-te tão bem que até te tirava as calças no provador!" ao "Mas debaixo de que pedra saiu esta peça?".

Na minha última visita ao mastodonte oficial (por enquanto, que já se antecipa a inauguração de um novo!) cá do burgo, consegui, sem qualquer esforço, atingir ambos os extremos de pensamento que já atrás mencionei.

Sentindo necessidade da aquisição de uns pares de calças, dirigi-me a uma das lojas do mastodonte (ou mausoléu, pois há quem também já antecipe o seu, do mastodonte, falecimento). E logo aqui dei conta de uma enorme incongruência da minha parte. Então eu fui comprar calças para mim e não consegui foi deixar de olhar para as calças que uma das funcionárias tinha vestidas? E podem parar com as bocas e os sorrisinhos, ok? Não estava a olhar por gostar do modelo das calças! Até porque penso que nem havia o meu número!

Achei muito positivo e uma grande manobra de marketing da loja em questão. Em vez de enormes outdoors e néons, achei extremamente inteligente este tipo de publicidade mais directa e discreta. Olha-se para aquelas calças e vê-se que são da marca que a própria loja vende. O que se pensa? Hum, tenho de cá trazer umas amigas às compras. Assim como assim, mesmo que nelas o resultado final não seja o mesmo, posso sempre ir tirando as medidas (do modelo das calças, claro! ) à funcionária.

Ainda embrenhado nestes pensamentos e fazendo já uma lista mental de quem acompanhar às compras proximamente, pensei que talvez a aquisição de um pequeno contentor de aroma agradável ao olfacto alheio, vulgo perfume, pudesse ajudar nesta minha cruzada em busca de acompanhante para as compras, até porque ultimamente o aroma do meu bom e tradicional sabão rosa não tem sido particularmente bem aceite pelos elementos do sexo oposto. Esquisitices!

Dirijo-me então à perfumaria e enquanto deambulava olhando para as prateleiras, deparei-me com uma imagem fantástica.

Uma senhora, sendo que senhora aqui não sei se será adequado, dado o que passarei a relatar, procurava também um perfume. Até aqui nada de errado, claro. O que me chamou a atenção foi a forma como ela ia fazendo a sua selecção. Ao invés de utilizar as tirinhas de papel à disposição, ela calmamente pegava nos testers e pura e simplesmente enfiava a zona de saída do frasco pela narina acima! Dava uma fungadela e dava o veredicto. Ora eu vi isto ser repetido em pelo menos meia dúzia de frascos.

Como homem, o meu primeiro pensamento foi mais prático. Disse logo para mim que "Esta gaja ainda deixa uma bela duma cacucha no frasco de tal forma colocada que a próxima pessoa a experimentar, das duas uma, ou leva com um projéctil a alta velocidade ou pura e simplesmente não consegue experimentar porque a bela da cacucha tapa a saída do líquido". Mas depois locobrei melhor pelo assunto e cheguei a uma conclusão.

Estas perfumarias não são mais do que salas de chuto disfarçadas para dondocas que preferem aromas de griffe à bela da cocaína.

E aí identifiquei toda uma nova tendência relativa a um vício que as autoridades competentes parecem ainda não ter identificado. Agora em vez de festas mais ou menos secretas onde se consomem "linhas de coca", o vício saiu à rua. Até parece que as estou a ouvir "Olhe, hoje vamos a uma perfumaria nova que tem uns aromas que são uma loucura. Sim, por volta das 21:00. Assim ainda saímos de lá com a moca e vamos curtir pela noite dentro."

Até já lhe dei um nome e tudo. "O SNIFF DE GRIFFE." Numa perfumaria perto de si...

in memoriam... curta!

2007-03-08T19:20:00.000Z

Em 8 de Março de 1857, Nova Iorque, várias mulheres, empregadas em fábricas de vestuário e industria têxtil, uniram-se para protestar contra as condições de trabalho e salários reduzidos. Facto.
Em 25 de Março de 1911, Nova Iorque, ocorre um incêndio na fábrica da Triangle Shirtwaist onde morrem 146 trabalhadores. Facto.
Em 8 de Março de 1857, Nova Iorque, após um protesto sobre condições de trabalhos semi-esclavagistas 129 trabalhadoras são trancadas numa fábrica e queimadas vivas. Lenda.

O primeiro Dia Internacional da Mulher observou-se a 28 de Fevereiro de 1909, nos EUA. Bem se os EUA podem ter uma final de um desporto que só é practicado por eles e chamar-lhe World Series também podem ter um dia internacional em apenas um país. Facto.
Em 1910, a primeira conferência internacional sobre a mulher ocorreu em Copenhagua,e o Dia Internacional da Mulher foi estabelecido. No ano seguinte, esse dia foi celebrado por mais de um milhão de pessoas, no dia 19 de Março. Facto.

As datas do Dia Internacional da Mulher é tão aleatório como a disposição e linha de pensamento das visadas. Coerente.

Na Rússia, as comemorações do Dia Internacional da Mulher serviram de estopim para a Revolução russa de 1917. Depois da Revolução de Outubro, a feminista bolchevique Alexandra Kollontai persuadiu Lenine para torná-lo num dia oficial que, durante o período soviético permaneceu numa celebração da "heróica mulher trabalhadora". No entanto, o feriado rapidamente perderia a sua vertente política e tornar-se-ia numa ocasião em que os homens manifestavam a sua simpatia ou amor pelas mulheres da sua vida — um tanto semelhante a uma mistura dos feriados ocidentais Dia das Mães e Dia dos Namorados. O dia permanece como feriado oficial na Rússia (bem como na Bielorússia, Macedónia, Moldávia e Ucrânia), e verifica-se pelas ofertas de prendas e flores dos homens às mulheres (quaisquer mulheres). Quando a Checoslováquia integrou o Bloco Soviético, esta celebração foi apoiada oficialmente e gradualmente transformada em paródia. Facto.

E após tudo o que foi conseguido em termos de liberdade pessoal e igualdade como optam as mulheres prestar testemunho sobre a data: juntando-se em grupo para jantar, ingerindo grandes quantidades de álcool, frequentando bares de striptease e assediando membros (pode ser levado à letra ou não!) do sexo oposto.
Ou seja no Dia Internacional da Mulher, em homenagem, as mulheres portam-se como homens. Conclusivo.
Emmeline Pankhurst está orgulhosa de vocês! (ou a revirar-se na sua cova desejando morrer outra vez!)

Bibliografia: Dia Internacional da Mulher em Wikipedia

Math Lesson: A new way to multiply

2006-11-23T14:26:00.000Z

http://www.glumbert.com/media/multiply

Iraqi Kids Run for Water

2006-11-21T19:41:00.000Z

2006-10-18T15:32:00.000+01:00

Q & A com Steve Jobs:

QUESTION: Microsoft has announced its new iPod competitor, Zune. It says that this device is all about building communities. Are you worried?

ANSWER: In a word, no. I’ve seen the demonstrations on the Internet about how you can find another person using a Zune and give them a song they can play three times. It takes forever. By the time you’ve gone through all that, the girl’s got up and left! You’re much better off to take one of your earbuds out and put it in her ear. Then you’re connected with about two feet of headphone cable.

2006-10-18T15:14:00.000+01:00

Ashley Morgan, 13, has used her 'sonymusicexec' MySpace profile to lure several bands to her Los Angeles home. Ashley was grounded so she couldn't talk to us on the phone for this report.

Fonix Cat bassist, Davin McLeod said, "Her profile was called 'sonymusicexec', how were we supposed to know it wasn't legit. I guess we should've realized she was a fake when she promised us free studio time and said she loved our music."

Algum comentário?

Mas há mais:

One record executive who wished to remain anonymous said, "I'm not surprised. Most of these bands are as dumb as dirt. They'll fall for anything. Anyway, most record executives I know are posing as thirteen year old girls on MySpace. Ironic don't you think?"

Dumb tourists and smart bears

2006-09-12T19:45:00.000+01:00

Via Bruce Schneier:

Back in the 1980s, Yosemite National Park was having a serious problem
with bears: They would wander into campgrounds and break into the
garbage bins. This put both bears and people at risk. So the Park
Service started installing armored garbage cans that were tricky to
open -- you had to swing a latch, align two bits of handle, that sort
of thing. But it turns out it's actually quite tricky to get the design
of these cans just right. Make it too complex and people can't get them
open to put away their garbage in the first place.

Said one park ranger, "There is considerable overlap between the
intelligence of the smartest bears and the dumbest tourists."

Re: Oportunidade

2006-09-08T19:51:00.000+01:00

Viva,

Jose' Campos forwarded:
>Concluiste a tua Licenciatura ou Mestrado?
>
>Sentes-te bem preparado para enfrentar um desafio profissional
>estimulante e exigente?
>
>Entao, porque nao envias o teu CV detalhado para a MediaPrimer
>(www.mediaprimer.pt)?

A ironia de pedir um CV detalhado para uma posicao com os seguintes detalhes:
- desafio profissional
- estimulante
- exigente

Cumprimentos,
O Engracadinho do Costume

TamPistol

2006-08-20T17:05:00.000+01:00

Scary Sheet

Oh my iGod!

2006-08-16T18:13:00.000+01:00

Adquiri muito recentemente um leitor de mp3 do tipo parente pobre do iPod nano, tanto é que apresenta o original nome de iPocket!

A grande diferença entre os possuidores do famoso gadget da Apple e os outros fãs de aparelhos do género é que os primeiros o ostentam orgulhosamente ao pescoço enquanto que os outros o escondem timidamente num dos bolsos das calças, ficando apenas visível o cabo dos auscultadores (palavra de qual não gosto mesmo nada, headphones!!).
Sobre outro ponto de vista o vazio que separa o leitor "tão fofinho" (como a maior parte das minhas amigas lhe chama) dos demais é a panóplia de acessórios, personalizações e soluções que lhe confere um estatuto de "Windows dos leitores de mp3", ou seja que atribui superioridade não ao produto per se mas sim à facilidade de expandir esse produto em algo mais, criar complementaridade num segundo ou mesmo terceiro nível!
Não que eu tenha algo contra o referido leitor, pelo contrário, pilhara eu poder substituir o meu sucedâneo pelo original, mas desde algum tempo que sinto que os acessórios verdadeiramente úteis se esgotaram e restam apenas as ideias fúteis e parvas que os japoneses no seus tempos livres não se escusam de procurar, produtos que servem apenas para ocupar as páginas desses desperdícios de papel que são as revistas como a T3, que promovem o consumismo de bens nenhuma necessidade com preços apenas acessíveis aos novos-ricos e emigrantes vários!

Mas ainda assim nada me preparou para isto.

God Bless America (the book)

2006-08-16T14:39:00.000+01:00

America (the Book): A Citizen's Guide to Democracy Inaction by Jon Stewart

Parece-me bárbaro e extremamente egoísta não partilhar com vocês uma das mais fantásticas frases que ouvi nos últimos tempos fruto da minha leitura deste livro, sobre o qual Carlos Pinto Coelho terá dito, "delicioso livro, livro de papel, papel árvores, árvores do pau, pau de Cabinda, Cabinda África, África prostitutas menores, prostitutas sexo com virgens não engravida, vida madrasta, madrasta basta, basta com esta citação que eu nunca disse e que algum deficiente achou que ia ficar engraçadote no seu blog estúpido que ninguém lê".

Isto não correu bem como eu esperava, mas ainda assim aqui fica a quote, wait for it, wait for it...

- If "con" is the opposite of "pro", then isn't congress the opposite of progress, or did we just fucking blow your mind?"

Change The Paradigm!

2006-08-14T14:00:00.000+01:00

Ontem, em resposta a um piropo (particularmente fofo na minha opinião), recebi o seguinte:
- "Obrigado pelo elogio! Eu prefiro 1000 vezes os meus olhos..."
Que tipo de mensagem é que isto transmite, tirando a típica:
- Tu és... bem, és... hum.... quer dizer... tu és tu e eu pertenço à raça humana portanto estás a ver como isso iria inviabilizar a nossa relação!
Desde quando é que existem elogios certos e errados? Isto é tão típico das mulheres, assim que um gajo começa a marcar pontos elas mudam radicalmente as regras do jogo, o fim passa a ser o inicio, não recebemos 20 euros ao passar na casa de partida e remexer no cesto da roupa suja em busca de roupa interior usada, especialmente sutiãs com resíduos de leite maternal, passa de incrivelmente romântico a, e passo a citar, "errado, doentio, pervertido e apenas ao alcance de uma mente depravada a quem faltou atenção dos pais numa fase importante do seu crescimento, derivando assim para uma incompleta resolução do complexo de Édipo", pfff, se percebesses assim tanto de psicologia não estavas a trabalhar para a policia!
Eu, apesar de todas a minhas ilusões de grandeza, nunca tive a audacidade para presumir que "percebia as mulheres", seja lá o que isso signifique, mas esta nova regra do elogio localizado... já consigo ver o concurso de televisão:
- Bem-vindos a mais uma edição de "O Elogio Certo (em euros)", connosco hoje, amanhã e sempre, o nosso apresentador Carlos Castendes (ler como à lá locutor, Caaaarlos Casteeeeeeendes).
- Obrigado, obrigado e uma salva de palmas para o nosso voz off, Fernando "O foguete" Fernando! Como todos sabem o objectivo do nosso é que os nossos concorrentes, todos eles belos espécimes do sexo mais forte ou como gostamos de os chamar nos bastidores "pobres coitados", tentem adivinhar que elogio é necessário para levar para casa uma das nossas beldades. E sem mais demoras vamos chamar o nosso primeiro concorrente, chama-se Leonel Matoso e vem da Esculca! Uma salva de palmas para ele! (- barulho ensurdecedor do público -) Leonel conta-nos o que fazes!
- Bem eu trabalho nas obras, de maneira que sou bem gajinho para mandar, num dia bom, 6 a 7 piropos por minuto!
- Sim senhor Leonel, é de facto uma média impressionante. Tem algum piropo que gostes mais de utilizar?
- Bem, gosto muito do "Anda cá ao pai que o pai unta-te!", por motivos profissionais. Mas também gosto muito do "Ó jóia, queres co'meta?"!
- Maravilhoso Leonel, maravilhoso! Tou a ver que tu tens a escola toda! Mas o shô maste goi one, e aqui vamos nós para a primeira ronda. Por 200€ como são os olhos da Ângela Patrícia do Barreiro?
- Verdes são os olhos da cor do limão e se o tiveres a ver bem... podes cá por a mão!
- Está certo!!! Os duzentos eurinhos já cá cantam, mas era uma pergunta fácil, agora mais difícil, por 500€, se só pudesses fazer uma pergunta à Vanessa Carlota da Moita, qual seria?
- Ui ui, essa agora... vá lá ver atão... engoles?
- Está certo!!! Temos engatatão! E temos também 700€ de total acumulado e isso quer dizer que chegamos à última pergunta antes do grande prémio final. Pois bem, concentra-te Leonel, por 2000€, se a Maria Ignácia das Taipas te responder "e aposto que a tua já deu a volta a muitos estômagos" o que foi que lhe perguntaste?
- Aposto que a tua secreção genital já deu a volta a muitas línguas?
- Está certo!!! Participação brilhante de Leonel Matoso, que pode ainda ganhar o grande prémio final, um Opel Corsa de 97, todo quitado pelos bravos da Garagem do Garanhão, com néones e estofos de pele de zebra, tudo o que um sedutor deve possuir na sua viatura! Um carregamento vitalício de bonés da Nike dois tamanhos inferiores ao seu para nunca o conseguir colocar como as pessoas normais, e ainda um guarda-fatos completo com apenas combinações de branco e preto para imitar a sua boysband favorita, todas as roupas vão ser alteradas de maneira a ficarem tão justas que seja possível ver para que lado esta a suas ferramenta ao mesmo tempo que tem a costura das calças 100% enfiada no rego! E é claro um sortido enorme de fatos de treinos das Adidas para poder ir às compras com a sua namorada aos fins-de-semana a um hipermercado ou centro comercial à sua escolha! São estes os prémios, está nervoso Leonel?
- Parece que tenho na virilha uma burra a dar-me coices, e acho que mictei umas gotinhas na carpete. Mas tirando isso e o suor incontrolável está tudo bem! O importante é que os meus amigos que estão a beber minis na Toca da Labrega estejam orgulhosos de mim!
- É claro que estão, quem não estaria? Vejo inclusive daqui a sua mãe lavada em lágrimas por ter um filho assim! Mas vamos lá ao que interessa, Leonel, para o prémio final, como você já sabe por certo, tem de adivinhar qual a parte do corpo e qual o elogio que a nossa belle du jour quer ouvir. Como sabe até o mar e os números da lotaria são mais constantes que a cabeça de uma mulher! Mas vamos lá ao que interessa, a nossa beleza saloia de hoje é a Ana Vânia Navalhadas do Cacém, tem 25 anos e quer ser esteticista quando for grande! E agora é a sua vez Leonel, já pensou no elogio?
- Já sim senhor!
- Ora então homem, vamos ouvi-lo!
- A beleza interior é o que mais conta, e de tanto pensar no teu baço já estou com o punho lasso!
- Muito bem Leonel, é um belo de um piropo! Será que está certo? Vamos perguntar à Ana Vânia, Aninhas qual é a tua justiça?
- Bem, hi hi hi, é realmente uma frase que qualquer mulher sonha ouvir, e pelo menos a mim deixou-me com vontade de sentir o teu ADN bater-me nos ovinhos, mas infelizmente o elogio de que eu estava à procura era "Quero fazer a faxina da tua vagina"!
- OOOOOhhhhhhh parece que perdeste o prémio final, mas não te preocupes pois não vais para casa por a mão a abanar, Fernando Foguete, diz-lhe o que ele ganhou!
- Ora pois digo e digo bem, para que não percas a prática acabaste de ganhar uma Vagina-in-a-Cup, 10 em cada 10 virgens não dão pela diferença!
- Fantástico! E assim chegamos ao fim deste programa. Amanhã há mais e não se esqueçam:
(Todos em uníssono) - Ao de longe ou ao de perto tem de ser o Elogio Certo!! uuuuuuuhhhh!

Word of the day

2006-08-09T12:26:00.000+01:00

Turdburgler

Swiss Made, Baby!

2006-08-06T15:01:00.000+01:00

Found on the Web:

While Eira and Dag were here we went to visit one of Dag's old friends, who used to work for SGI. He showed us a watch, made by Tag Heuer, which SGI had given him and which he hadn't looked at for some ten years or so. "What time is it?" I asked. "About thirty minutes past eleven." "Exactly how many minutes past eleven?" "Twenty-three past eleven." I laughed and tossed the watch back to Dag's friend, remarking upon the proficiency of Swiss horology with a quip like "Swiss made, baby!" (Tag Heuer is a Swiss brand.)
Upon further investigation we found that the watch, which had been set to an accuracy of plus-or-minus one second back several years ago using NTP, was now only three seconds out of sync according to NTP.
There have been three leap seconds in the last ten years.

Blasfémias, pfffff!

2006-08-03T19:20:00.000+01:00

Blasfémias: "E que todos utilizem o seu engenho para o resolver."

Informáticos do mundo, unai-vos ( inner join )! Marchai ( >> ) em direcção ao mais excelente dos "sítios" e o mais magnânime dos "blogues", sem senão, à bruta!
Sendo que sempre fui contra todos os tipos maliciosos de hacks, que nós sabemos ser cracks, perpetuados por hackers, que nós sabemos ser crackers, parece-me que se levantou um daqueles "Sou contra o aborto, mas a mãe do(a) _______ ( Hitler, Rosa Lobato Faria ou a personagem de "Crómio" num conhecido programa que todos os dias fere ecrãs de plasma por esse Portugal, usar aqui o objecto do vosso ódio, à descrição!) poderia ter tido um!".

Compreendem agora a dúvida moral que me consome as masmorras das entranhas, estou mais dividido que o John Bobbitt!

P.S. - Gosto da maneira como "unai-vos" soa, lembra-me "untai-vos"!

P.S.S. - Sobre a frase "P.S. Há alturas em que alguns pretensos felinos são comprovadamenrte fedorentos..." duas observações:
- Comprovadamenrte não usou qualquer tipo de corrector ortográfico, não fosse dar-se o caso de todos os programas do género estarem coniventes (a tentar resistir ao trocadilho fácil...) com o afamado cracker, por razões "pseudo-técnicas" ou mesmo "esotérico-informáticas". Finalmente um oponente digno de JPP, toda a Ciência Informática!
- A segunda observação é de índole mais intelectual, esta é das frases mais rabetas (sem querer ofender todos aqueles que gostam de tocar as castanholas peludas) que já ouvi na minha vida, o próprio Liberace revirou-se na campa!

Post(a)s de pescada!

2006-07-28T21:41:00.000+01:00

"Depois dos 75 anos, Itamar 'pode falar o que quiser', ironiza Lula". Após ter acabado com mais uma garrafa de cachaça barata, roubada dos cofres do proletariado que arduamente trabalhou para conseguir, finalmente, fazer um delicioso prato, o "Bacalhauzinho Ensopado Que Quase Que Sabe A Caipirinha Se Levar Umas Limas", Lula ou Silva, dependendo da intimidade íntima que se mantèm com o ser de "meio-olho-aberto, meio-olho-fechado " aka Lula da Silva proferiu tais palavras, com sotaque, não com o "buceteiro" do Sexy Hot, mas imagino que com um sotaque digno, ou não, do programa da Nucha. Um ataque feroz, maldoso, ofensivo e de mau gosto a uma pessoa de 75 anos que só por si, ou muito dificilmente( uma vez de dezoito em dezoito anos, tipo os cometas), não consegue articular mais do que algumas palavras, que comummente são "Agora já só vou falar daqui a dezoito anos!".
Com observações inteligentes como estas, que fazem lembrar os pivots (leiam pivot sem sotaque, soa a roto) TVI, Lula da Silva insiste em maltratar a condição sábia e experiente dos Velhinhos todos do mundo, e também a democracia, como se eles nunca tivessem tido a oportunidade de falar e/ou expressar livremente as suas ideias. São tipos como este que conseguem envergonhar alguns cangurus, designadamente os da espécie Macropus fuliginosus, que habitam nas zonas rochosas doAfeganistão, enquanto vêem a "quadratura do círculo". Por o programa ser um círculo, percebo (a meu ver é pela forma esferical do Pacheco Pereira, quando visto de cima), mas por que malabarista francês, que já manteve algum tipo de relação com a Stephanie do Mónaco, aquilo é uma quadratura, se sempre que o programa(?)(em tempos julguei que seria o Vitinho para pessoas com dificuldades de concentração) é transmitido falta sempre alguèm? É como como dar de comer aos pombos. Que os pombos existem, existem. Mas para quê? Agora (nos últimos 15 anos), que já todos nós, os infíeis, como orgulhosamente somos apelidados por povos de outras crenças, temos, pelo menos, internet, os pombos já não fazem sentido, nem tão pouco para "dar vida à câmara municipal da cidade", que uma vez fui lá e ninguém se mexeu, é tipo uma zona morta de um armazém de papéis. Por mim, fazíamos um cordão humano (não sei dizer de pombos) até às Antilhas, mas por baixo de água, que daqui a alguns anos (tipo milhões), tínhamos petróleo com fartura para fazer uma grande churrascada, para unir, com amor, todos os cangurus e a grande Lula da Silva, partindo sem divergências ideológicas, como aquelas cenas comunistas (sem remeter para a ditadura), de uma vez por todas.

O oriente!

2006-07-25T22:42:00.000+01:00

O Líbano! Que localidade!
Ontem recebi uma sms à qual não fiquei indiferente, ou de outra maneira não estaria aqui a escrever, estaria sim ali ou acolá. Compunha-se o seguinte: "O primeiro-ministro israelita exige três condições para que Israel assine um eventual acordo de cessar-fogo com o Hezbollah, com a intervenção da ONU: a libertação dos soldados israelitas, uma dose de Bacalhau à Zé do Pipo e o desarmamento do Hezbollah."
No caso do Bacalhau à Zé do Pipo acedo, agora desarmamentos e libertações? Depois andam os gajos a queimar bandeiras e essas cenas, desarmados em parvos, sem queimarem e/ou degolarem pessoas. Sem este tipo de exibições, nada enfadonhas e totalmente primatas , de que é que serviria a existência da Tailândia, tanto como país tanto como de titular do internacionalmente conhecido galardão de maior produtor de bandeiras. Às vezes no meio oriente a puxar mais para o extremo (tipo a Tailandia, Malasia e cenas assim tropicais com água a dar pelos joelhos) existem regiões populosas que remetem para a zona de Benfica e Parque Eduardo VII, não só pelo número elevado de árvores, mas também pelas motas e algumas gajas de mini-saia. Lá, as gajas são espancadas por 10€ não só pelos israelitas, mas por vários grupos oriundos de outras nacionalidades e crenças, como os não-judeus. Os militares andam no mato ou estão a ressacar da noite anterior ainda de palito na boca e bigode como o do Salvador Dali, mas sem arte. È por isso que chelas fica na linha do oriente, no meio da linha, porque é uma cena que ainda não está muito bem definida no mapa. Os gajos do Hezbollah só são assim cheios de peneiras e manias porque pedras não lhes faltam concerteza e também não gostam de bandeiras que vendem muito.

Chapéus há muitos, palhaço!

Chapter V, a seguradora Império contra-ataca!

2006-07-18T02:36:00.000+01:00

Festival Eurovisão da Canção Júnior 2006... Festival Eurovisão da Canção... Júnior, ou como as crianças lhe chamam: Meu Deus, meu Deus, que fiz eu para merecer isto? Mata-me já e acaba com o meu sofrimento!
Mas que mal fizeram agora as criancinhas, é porque elas têm um dia e os adultos não? É porque não trabalham? É porque andam sempre com aquele brilho glazé à volta da boca provavelmente composto por ranho e baba? É porque estão sempre a mandar a bola para o vosso quintal? É porque vos obrigam a ver todos os filmes de animação em português?
Eu vou ser sincero, eu não gosto de crianças, e estou sempre a fazer-lhes mal! Se vejo um bando deles a jogar à bola grito sempre "Passa, passa!" e prossigo a chutar a bola para o mais longe possível, de preferência para um sítio com janelas! Ando sempre com uma tesoura nos bolsos, caso encontre putos com balões, ou na praia para furar bóias e braçadeiras. Gosto de ir para Orfanatos que tenham recreios com grades e perguntar-lhes "Who's your daddy?". E sempre que vou à piscina tento sempre beber 3 bijecas de penalty para depois ir urinar à piscina dos gaiatos. Eu sei o que vocês estão a pensar: Mas os putos também urinam lá valentemente, ninguém vai dar conta! Mas eu sinto bem e no fundo não é isso que interessa?
Mas, apesar de todo este ódio, acho extremamente cruel levá-las ao um Festival da Eurovisão. A sério, acho que o Tribunal de Haia teria várias objecções a levantar!
Ao contrário da maior parte das pessoas dotadas de um cérebro pensante, eu estou convencido que há uma certa utilidade na, porventura agora rebaptizada, versão sénior do referido método arcaico de tortura. É do meu crer que todas as "pessoas" (reparem, também eu tomo liberdades com a língua portuguesa, esticando o significado das palavras à sua mais intensa interpretação) que concorrem a esse "programa" (programa, lá estou eu outra vez a esticar as palavras, já não consigo parar!) já foram avisadas por todas as pessoas com capacidade auditiva normal, ou ainda menos que normal... vá lá, as moucas também.... só os surdos é que.... mas eles vêem os lábios a mexer.... toda a gente já lhes disse que eles não sabem cantar, era aqui que eu queria chegar! Mas eles simplesmente não desistem, eles cismam que sabem cantar, e nada lhe tira da sua tola mentecapta que um dia, quando menos esperarem, ele há-de triunfar!! Ora para grandes males grandes remédios, ergo humilhação a nível europeia, pois nada diz melhor "Tu não sabes cantar!" que somar zero pontos no festival com o maior número de deficientes por capita do mundo, já para não dizer da Europa!
Mas voltando à faixa etária em questão, não creio que o motivo acima descrito seja ainda válido, pois esta é a idade em que se descobre que não existe o Pai Natal, e se confrontadas com outra desilusão desta magnitude é vê-las a saltar para os carris do intercidades às molhadas de 54! Não que a possibilidade de ver a cena de abertura do filme "Jisatsu Sakuru"(aka Suicide Club, 2002) acontecer na realidade não me faça soltar uma ou duas gotinhas de urina de satisfação ou mesmo soltar um Yupii enfesadito, não, não é isso, é apenas que algo que eu já andava a temer que acontecesse há já algum tempo é agora claro aos olhos de todos:
- Rosa Lobato Faria, mulher que já fodeu a cabeça a mais crianças e adolescentes que todos os padres católicos juntos, volta a atacar!

Querido senhor Swatch, morra. Morra!

2006-07-17T15:09:00.000+01:00

Acaba de chegar à minha atenção que a única empresa suíça que não produz chocolate acaba de lançar(e não ao mar, o que até faria sentido por mais do que uma razão!) um relógio de nome Kardume. Isto apesar de todos os meus conselhos (ver post anterior) em... como dizê-lo.... NÃO O FAZEREM! Mas que falta de respeito é esta? Até parece que ando aqui a escrever piadolas! Mas haverá ainda pessoas que não levarão a sério este blog que é no fundo um compêndio de conhecimento espiritual equivalente, se não superior, à Bíblia, ao Alcorão e ao Tripitaka juntos? Serei eu não a versão escanhoada de outros profetas como Maomé, Elias, Jezequias, Malaquias, e muitos outros acabados em 'ias, como o Querias e o Enguias?

Meus amigos, isto é claramente uma afronta pessoal. O senhor Swatch, ávido leitor deste blog, há algum tempo requisitou os meus préstimos para que eu escrevesse um "Detesto pessoas.... que não usam relógios da Swatch", ora como eu não sou uma prostituta tailandesa disposta a tudo por 5 ienes (sim eu sei que não é a moeda da Tailândia, mas isso só reforça o facto de uma prostituta tailandesa fazer tudo por qualquer quantia de qualquer unidade monetária, até estrangeira e do Monopoly, que um primo meu foi lá à pouco tempo e deu a uma delas uma nota de 50, a cor-de-rosa, e o dedal do jogo para ela "ser uma com ele", e ela respondeu "Ah, eu quero ser um com tudo!" e o meu primo pensou que lhe tinha calhado a sorte grande mas afinal era o Dalai Lama e ele acabou por ter de se ir manusear para uma casa de banho pública e apanhou clamídia, mas nem tudo foi mau porque ele disse que lá as bolas de naftalina são falsificadas e um gajo só de uma vez consegue derreter duas, e no fundo essa é a maior fantasia de qualquer homem, e ele conseguiu logo com duas! E agora com isto tudo já me perdi e não faço ideia sobre o que é que eu estava a escrever... e ah já sei era sobre...) disse-lhe logo: Ah e quanto é que isso paga? e ele disse: 5 ienes! e como eu tenho princípios e as prestações de um pacote de pastilhas Super Gorila que comprei em 1989 para pagar disse-lhe que não! E ele todo irritado mandou-me outro mail a dizer "Vais pagar caro por isto!" só que a maiúsculas e a vermelho, e eu como não sou parvo respondi-lhe com outro a dizer "Ah é! Quão caro?" porque vocês conhecem-me e eu nunca perco uma hipótese de usar a palavra "quão", e ele ainda assim respondeu "5 ienes!" e então vi que a única coisa coisa a fazer era ir a um daqueles sites "Quer aumentar o seu pénis?" e dar o mail dele e escolher a opção desejo receber notícias sobre todos os vosso produtos!
E pronto foi isto que aconteceu e foi por isso que o senhor Swatch decidiu chamar de "Kardume" ao relógio, só para me picar, porque eu tenho espiões na Swatch e sei que o relógio era para se chamar "Alcateia, mas de Peixes"!

Mas, caro senhor Swatch, se acha que pode brincar assim comigo está bem enganado, o que eu já sabia porque cardume não é com k é com c, car-du-me, porque, só para o lixar senhor Swatch, eu não vou comprar a sua ampulheta electrónica! Ah pois é! Amor com amor se paga! E isto não tem nada a ver com o facto de eu não usar relógio desde que tenho telemóvel, não, e nem tem nada a ver com o facto de ter apenas um Swatch porque mo ofereceram, não caro senhor Swatch, isto é VINGANÇA!

Detesto pessoas...

2006-07-10T02:19:00.000+01:00

da Matutano que, assim sem mais nem menos, decidem que vão parar dar nomes gramaticalmente correctos aos novos sabores dos seus tubérculos fatiados e fritos.
Isto claro em relação à palavra(e utilizo este termo no seu sentido mais lato!) "churrasko", claramente idealizado por alguém de 14 anos, assuido espectador de "Mongos com Açúcar", que pensa que é fixe e da moda andar com um penteado que se assemelhe o mais possível a um esquilo atropelado por um Aixam, e cujo apurado sentido musical lhe permite dedicar à namorada, aquando do seu primeiro arrufo, músicas como "An Honest Mistake" dos The Bravery, não ciente do seu total significado! Mas será que eu o detesto... nem por isso, vamos ser sinceros, a vida dele já suficientemente má, e além disso penso que ele se pode tornar no próximo "Bobby Brown" de Frank Zappa(tem MUITO mais piada dedicar músicas quando se sabe do que elas verdadeiramente tratam!).

Mas Tosta Místika??? Isso é imperdoável, pois não só é um atentado à língua portuguesa como é também um trocadilho péssimo! Se é verdade que os olhos também comem, então os meus tem azia só de apanharem de relance tal denominação! Só espero que a mente brilhante por detrás deste título seja rapidamente cabeçeada por uma faca da cozinha!

O meu palato anseia por sabores como Past3l D'B@cAlHaU SobreNaturaL ou Arrête Croquete!

Detesto pessoas...

2006-07-07T22:39:00.000+01:00

muita gente vem ter comigo, após cuidadosa leitura do nosso blog, e diz coisas do género:
- É pá, aquela rubrica(e ninguém diz rubrica!!) do "Detesto pessoas..."(estou a pensar em patentear a expressão só para não ter de a ouvir de mais ninguém) é espectacular! Ao fim de ler aquilo começo a pensar(e é aqui que eu sei que eles estão a mentir!) e eu também os detesto, só que nunca tinha dado conta!

"...eu também os detesto, só que nunca tinha dado conta!" (...) MAS QUE É ISTO?? Deixem que mais uma vez vos ilumine na luz minha muy grande sabedoria: Se não tinham dado conta então não os detestavam, ó espécie de velhacos!! Deixem o negócio do ódio para quem sabe, alguém que possua pelo menos duas úlceras, alguém que consiga fazer um cozido das furnas no ferver da sua própria bílis, alguém que consiga fazer uma criança chorar só de olhar para ela, alguém que não consegue ceder a custo zero a própria alma ao Mafarrico!

Mas para os que mesmo assim desejam tentar a vossa sorte, deixo-vos o meu conselho:
- Ide mamar no cano sujo de uma pistola de alarme modificada, e... pelo Senhor, premi o gatilho!!

Re: REALIDADES MASCULINAS

2006-07-05T16:27:00.000+01:00

Celia Vale forwarded:
> 6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
> R.: Sexo.
>
> [...]
>
> 12. Por que é que as mulheres não querem mais casar-se?
> R.: Porque não é justo. Por causa de 100 gramas de
> linguiça têm que levar o porco inteiro.

Que giro. Numa frase criticam os homens por só pensarem em sexo, na
outra admitem que o sexo do homem é a única coisa que lhes interessa.

Adoro este fanatismo feminista; é tão ... previsível!

> 20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
> R: Domesticaria outro animal.

Vaca feminista.

--
Valm Erykat

--
Luís Bruno

Check list

2006-06-09T18:20:00.000+01:00


Luxúria  - Check
Gula  - Check
Avareza  -
Preguiça - Check
Ira  - Check
Inveja  -
Orgulho  - Check

Fsck. Tenho que encontrar um padre para me confessar, não vá morrer amanhã...

E vocês?

A Confused Mind

2006-05-19T15:22:00.000+01:00

Mr. Baggins! It seems you have been leading... two lives.

In one life, you are Frodo Baggins, an ordinary hobbit living in the
Shire: You give generous gifts to children, you organize your uncle's
memoirs... You even have an affair with your... gardner.

In your other life, you are an adventurer, known by the hacker alias
"The Ring Bearer": You leave your village defenseless, you lead your
friends into harms way, carrying The One Ring to Mount Doom.

One of these lives has a future, Mr Baggins; the other does not.

[Based off Mr. Andrews .sigfile. Hello sir!]

TransPortugal!

2006-04-04T16:17:00.000+01:00

Toda esta conversa de transexuais que foi levantada recentemente por filmes indies(e cowbeis! Foi mau, mas eu não consegui resistir, tenho um fraquinho por trocadilhos estúpidos, desculpem!) tem me feito pensar. Basicamente eles são homens presos em corpos de mulher, ou vice-versa, e se passarem certos testes psicológicos tem direito a mudanças de sexo. Porquê? Porque são homens presos em corpos de mulher. E existe toda uma miríade de associações a que apoia esses pobres coitados(as), tanto psicologicamente como financeiramente. Porquê? Porque possui uma identidade de género oposta ao sexo com que nasceu, porque aquele corpo não é o dele(a). Pois tenho vos a dizer que sofro de uma nova forma de transexualidade. Sim, meus amigos, eu habito um corpo que não o meu, custa-me muito dizer isto, mas a verdade tem de vir ao de cima!

- Eu sou um multimilionário preso no corpo de uma pessoa pobre!

A questão é: Que associação é que me ajuda a retomar o que me foi negado pelo nascimento? Não serei eu tão digno da ajuda dessas entidades como os meus outros colegas de enfermidade?
Dentro de mim há um pequeno Onassis que quer ver a luz do dia, ajudem-me a ajudá-lo!

Bom dia!

2006-03-12T14:01:00.000Z

Vi um dia destes o telejornal do canal que outrora pertenceu à Igreja, mas que rapidamente mudou de mãos pois os padres-pivots não tinham muito jeito para o sensacionalismo exigido para manter as audiências em cima do sofá. Ainda não o consigo ver até ao fim, mas já aguento mais do que aguentava quando a Manuela (que é aquela mistura de pele e osso à volta da boca da ex-pivot, que subiu na carreira por mérito próprio e o marido não teve influência nisso) andava por aquelas bandas. As partes que eu mais gosto destes telejornais são as inúmeras vezes que intitulam notícias como "Notícias TVI", dando a sensação que apenas eles sabiam que tal iria acontecer. No caso que vou abordar, só mesmo eles para considerarem tal acto como uma notícia digna, capaz de ombrear com as notícias de topo que todo o tuga espera e desespera por ver: qualquer coisa sobre o Benfica.

Mas voltando ao assunto que me trouxe aqui... a notícia foi exibida com o alarido normal no telejornal da noite e abordava a passagem de testemunho da Presidência da República, mais concretamente o facto do Mário não ter cumprimentado o Aníbal, ignorando tudo e todos, incluíndo a própria comunicação social. Ora, como todos os que viram a notícia puderam observar, o Mário foi apanhado a dormitar durante os discursos interessantíssimos dos intervenientes no espectáculo. Correndo o risco de estar redondamente certo, julgo que não vi o Mário fazer outra coisa nos últimos anos senão dormitar em locais públicos e de grande afluência de homo erectus decorados com fato e gravata. Assim sendo, não compreendo as críticas dos jornalistas. O pobre homem acordou e, provavelmente como todos nós humanos, quis dar a sua mijinha ou quiçá algo mais sólido e procurou o WC mais próximo, evitando cumprimentar os 500 seres que o rodeavam, não fosse a coisa correr mal pelo caminho. E ainda bem que eu e o Mário somos diferentes, pois eu só cago em casa. Além disso, quem é que hoje em dia acorda bem disposto (esqueçam as noites loucas de sexo na companhia de gémeas loiras com silicone em ambos os lábios)? Quem é que gosta de ouvir "Bom dia" mal acorda? Não custa imaginar o que passou na cabeça do Mário naquela altura, sendo de esperar algo do tipo "Bom dia!?? Vai pró $#%&@. Onde será que deixei o penico?". É assim tão complicado aceitar isto?

Mais valia ter passado o resumo da 17ª operação ao joelho do Mantorras. Ora bolas!

Holocausto Canibal... em binário!

2006-02-27T16:00:00.000Z

Toda a gente sabe que não há nada mais deprimente que uma festa de curso. Especialmente se o curso estiver minimamente referenciado com algo informático. Tendo em conta que eu, e os restantes membros deste malfadado, mal-amado, mal-amanhado e muitas outras coisas começadas por mal como malabarista, malhado, malabruto e malafaia... retomando em membros, os do blog... não comecem, somos todos de Engenharia de Sistemas e Informática é bastante normal vermo-nos misteriosamente inseridos em tais festas. E porque é que lá vamos? Não, a sério, eu gostava mesmo de saber. Também não sabem pois não!!
Anyway, na passada quinta-feira, moi même(de notar o uso de estrangeirismos, e ainda nem sequer é Agosto) e outros membros, mais uma vez deste blog, deslocámo-nos a uma dessas festas, pelo companheirismo, pela animação, pela promessa promocional de cerveja barata. Todos os homens já foram a uma festa de curso de gajas, tipo Turismo, Dentária ou Enfermagem, mas será que alguma destas mulheres alguma vez pensou "Quinta-feira festa de Informática no BlaBlaBla Bar, estou tão lá!". Sim, talvez mas no sentido mais sarcástico possível da frase, mas mesmo assim duvido. Ora muito bem, para vocês que são leigos relativamente a este tipo tão específico de festa de curso como é a de Informática vou criar uma imagem mental: Não há mulheres, os homens andam todos aos grupinhos sempre com medo que alguém lhes bata, não há mulheres, bebe-se cerveja por uma palhinha, não há mulheres, fala-se da supremacia do Linux sobre o Windows, não há mulheres, gabam-se de usar mais programas open source que os outros, não há mulheres e.... já referi que não há mulheres!! etc., etc... mas de facto tou a exagerar, existem algumas mulheres, só que, à semelhança com as mulheres anãs de J.R.R. Tolkien só os anões as conseguem distinguir. Porquê? Porque estas também têm barba!! Sim, as mulheres de Informática(não querendo generalizar, todas) tem valentes protuberâncias de pilosidade acima, abaixo e dos lados do lábio superior. Mas nem tudo é mau, pelo menos para elas, pois aqui faz frio e a barba sempre protege um pouco de rajadas de vento mais gélidas com as quais somos abençoados todo o santo dia!!!

Sei que, os poucos leitores que aqui chegaram, estão agora em lágrimas face à vivida descrição da nossa vida, por isso quero dizer que o meu NIB é 98989879898778i89, contribuições a partir dos 100€ por favor. Agradecendo antecipadamente.

Mas relativamente à festa propriamente dita o que aconteceu de tão terrível em oposição a todas as outras festas do meu curso a que já assisti? Meu Deus... a memória é ainda recente e custa-me falar sobre isso... também não sei se vocês querem ouvir isto, eu acho que deveriam tapar os ouvidos para não ouvir isto... claro que isso não vos serviria de nada porque isto é um blog não um podcast!! AhAhaHAh! Retomando, estava eu muito bem (regado) quando os meus olhos captam o que nunca ninguém deveria ter oportunidade de ver.... O gajo mais feio do nosso curso está a comer a gaja mais feia do nosso curso de uma maneira bem mais gráfica que a maior parte dos filmes pornográficos snuff, estou a falar de línguas descontroladas a fazer basicamente o mesmo que o Godzilla faz com a cauda nos primeiros três filmes... somados, géisers de saliva a voar por toda a parte, mãos completamente desconectadas dos seus punhos e em maior numero que estes como o Son Goku a mandar murros só que em versão XXX, um jogo de pernas tão entrelaçado que faz o mais complexo nó de marinheiro parecer uma linha recta, o terror a devastação, os gritos, as crianças a serem espezinhadas, o nariz do Júlio Isidro, o cheiro a carne queimada e dejectos humanos, a Simara nua, o Holocausto em forma de interacção sexual.....
Mas porque é que eu não fechei simplesmente os olhos? Porque não nasci cego? Porque é que não desviei o olhar? Já alguma vez ouviram aquela expressão - é como um acidente de carro, é horrível mas não consigo parar de olhar - bem, foi basicamente isso que aconteceu. Eu congelei! O tempo parou, todos os sons cessaram, toda a gente desapareceu, de repente só existia eu e os vencedores do concurso "Par mais provável a gerar o filho mais feio desde que o mundo é mundo", estive ali parado não sei quanto tempo, sem pestanejar (nem sei se a respirar), enquanto eles tentavam arrancar a cara um do outro através da potência da sua sucção! Então tive uma epifania! O céu abriu-se em dois e dele desceu uma linda pomba branca, que ao chegar ao pé de mim disse:
- Nunca mais terás uma erecção!
Nisto, quando parecia que nada me poderia salvar, que estava condenado a ficar catatónico para sempre, sinto um contacto frio nos meus lábios, a minha mente sai daquele torpor... e apercebo-me que o contacto frio era o gargalo da minha cerveja! Parece que depois de todos estes anos de treino o movimento de levar a cerveja a boca estava tão interiorizado no meu braço que conseguia executá-lo mesmo num estado de coma cerebral! Tinha sido salvo por aquilo a que Homer Simpson chamou em tempos - o milagre da cerveja!
Mas mesmo assim muito mal tinha sido feito, então fui para um canto do bar e coloquei-me na posição fetal e lá permaneci até ao bar fechar, altura em que fui para casa arrastado pelos tornozelos pelos membros do parlamento(não do blog, estava só a gozar!). Neste momento estou a poupar dinheiro para uma lobotomia. Contribuam, o NIB é 1231231231231.

Abu Ghraib, Guantanamo: Gulag?

2006-02-27T15:56:00.000Z

Lido algures na web:
>I, personally, am still unable to get too worked-up over what basically amounted to a harsh fraternity hazing for terrorists

Isto acerca de Abu Ghraib.

Vou tentar traduzir:

>Pessoalmente, continuo incapaz de me aborrecer a sério só por causa de uns terroristas que tiveram uma praxe mais dura

Acho giro este argumento, onde se chama de "praxe mais dura" coisas como:
- espancamento,
- nudez forçada,
- mutilações
- e ameaças com cães (se é que não passou de ameaça)

E, por trás disto, está o "facto" de todas as pessoas em Abu Ghraib serem terroristas. Tal como em Guantanamo, os "terroristas" de Abu Ghraib são pessoas que foram capturadas por locais e entregues às tropas americanas em troca de uma recompensa.

Li também recentemente algumas das "provas" de como alguns presos em Guantanamo são terroristas:
- o primeiro preso foi visto a falar com dois presumíveis membros da al-Qaida na mesma tarde ... em dois locais diferentes a centenas de quilómetros de distância
- o segundo usava um relógio da Casio, um "modelo usado por muitos terroristas". Curiosamente, um guarda prisional também usa relógios desse modelo.

Como é possível que isto aconteça? Pessoas mantidas sob prisão fora dos Estados Unidos, onde as próprias leis não se aplicam (embora seja território sob controlo americano). Presos sem recurso, sem alegações de crimes para além de uma vaga referência a terrorismo.

Vou passar a referenciar aquelas prisões como gulags. Se algum dia eu desaparecer da .net, devo ter sido "extraordinariamente rendido" para uma base de operações secreta da CIA, ou assim.

Outra das perguntas que me ocorre é: será que a Europa vai ter hipótese de pagar aquela dívida antiga para com os Estados Unidos, contraída aquando um certo baixote com um bigode irritante andou a brincar aos homenzinhos? Detestava ter que ir dar uma saltada ao outro lado do lago, para capturar o Washingtonstag.

Frango ou galinha?

2006-02-25T16:50:00.000Z

Sou, como é do conhecimento público - se ainda não era, passa a ser depois dos 89432710293 adeptos assíduos deste blog lerem este post - um admirador do cinema de muita acção, diálogos imaginativos, finais imprevisíveis com um ligeiro aroma a mistério, daqueles enredos que mexem connosco. Sim, estou a falar do cinema pornográfico.

Observei recentemente alguns excertos de filmes japoneses e pude concluir que as diferenças com o cinema do mesmo tipo de outros países são assustadoras. Para começar, parece-me que qualquer semelhança entre estes filmes japoneses e sexo com menores de idade não é pura fantasia. Apesar da quantidade exorbitante de pêlos públicos existente, que vai contra uma das mais amadas modas ocidentais – a depilação completa da rolinha, existem outros sintomas “bibianos”: os pequenos e frágeis corpos das actrizes, assim como a falta de outros atributos físicos (a descarada ausência de silicone é notória); o prazer exibido pelas actrizes ocidentais é substituído por gritos histéricos de dor - algo como “Yeah! I love your cock! More, more! Harder!” soa bem melhor do que “雄を吸” - culminadas com expressões faciais de sofrimento a roçar a violação; a indumentária é uma constante… como se não bastasse elas aparentarem uma idade juvenil, as mini-saias pertencentes às fardas escolares tornam a coisa ainda mais verde e tenra, dando a sensação que estão ainda por estrear. Tudo isto induz o pornocinéfilo a pensar em frangos e não em galinhas.

Não quero com isto dizer que o cinema pornográfico japonês seja mau. Na minha opinião, ver um filme destes até pode ser vantajoso para a auto-estima, pois são os únicos onde eu posso afirmar alto e em bom som “A minha pila é maior que aquela!”.

PS - Quem já viu hentai, manga e esse tipo de tretas-que-muitos-gostam-porque-uma-queca-pode-demorar-vários -episódios-e-depois-dizem-que-gostam -de-sexo-tantrico, repara com facilidade que é tudo pura ficção, pois as personagens femininas são podres.

PSS – O único “senão” dos filmes pornográficos orientais é encontrar legendas decentes.

Lost in Transladation

2006-02-18T17:11:00.000Z

Não a podiam ter enterrado logo em Fátima! E porquê ficar-se por aqui, porque não uma transladaçãozinha para Faro mais lá para o Verão! Quer-me parecer que o seu último desejo foi visitar o mundo, depois de morta!

Relembro apenas que Irmã Lúcia teve direito a um pré-visionamento da Paixão de Cristo e mesmo assim deixou Mel Gibson proceder com a comercialização do filme, o que tornará extremamente a sua canonização.

Manter a castingdade!

2006-02-18T16:56:00.000Z

Sobre a escolha de Eva Green para nova Bond Girl, tendo em conta que se trata de uma boa actriz (em oposição a uma actriz boa) devo dizer que parece um pouco desperdício de talento. Agora já só falta ver a Eunice Muñoz a fazer o "Maré Alta"!

Perguntas tu e perguntas bem!

2006-02-09T18:47:00.000Z

Já repararam que há furacões com nome de homem e outros com nome de mulher? Mas quem é que determina o sexo de um furacão? Um furacão com feminino é uma furacona? Se não se conseguir determinar o sexo podemos chamar-lhe Castelo Branco? Se o Il nino foi assim baptizado por causa da banda homónima se um aparecer um furacão que faça um barulho horrível vai chamar-se Furacão Delfins?

A bandeiras despregadas!

2006-02-09T16:13:00.000Z

Muitas perguntas têm sido levantadas, num sentido claramente bíblico do género - Vá pergunta, levanta-te e anda! - em relação aos cartoons do profeta. Mas ainda ninguém fez a pergunta que eu considero mais relevante:
- Aonde é que aqueles sacanas vão buscar aquelas bandeiras todas para queimar?
Pensem bem, em relação à bandeira dos Estados Unidos, tudo bem eles já devem ter um stock bem grande já a preparar futuras queimas, mas a da Dinamarca!?!

Torna-se claro para mim que existem lojas especializadas no ramo lá nas Arábias, talvez um mercado negro, mas mais provavelmente um franchise, algo como Al'falaah Fagulhas, isqueiros, acendalhas, bandeiras, infiéis e outros materiais inflamáveis.
Mas até aqui tudo bem, afinal de contas quem nunca assou uma alheira com uma bandeira da Grécia na altura do Euro2004 que atire a primeira pedra e tal, contudo o que me preocupa é o factor William Randolph Hearst - "You provide the pictures, I'll provide the war.". Vamos imaginar (e não será difícil) que existe um claro excesso de bandeiras do Sri Lanka em stock, será que alguém se vira:
- É pá, as bandeiras do Sri Lanka tão ali que ninguém lhes toca, eu disse-te que não valia a pena comprar tantas!
- Mas estavam três por um Dirhan, era uma pechincha!
- Mas mesmo assim, eu disse-te que eles nunca nos iam atacar. Nem sequer nos atiraram com uma pedrinha!
- Mas nós conseguimos dar a volta a isso, sei lá, pá dizemos que eles chamaram nomes à mãe do profeta e que se apanharem o profeta lhes vão mandar uns cachaços!
- Ena, ena, boa onda, eu sempre achei que os Sri Lankeenses era tudo uma cambada de porcos capitalistas e monogamistas dum raio, era queimar-lhes as bandeiras para ver se eles aprendem pá!
- Apoiado, apoiado!
(De notar que este diálogo foi escrito usando apenas um neurónio, tal como descrito no livro "O guia Morangos com Açúcar para escrita criativa" onde ensinam técnicas reais usadas pelos próprios argumentistas)

Falta de cultura!

2006-02-09T12:56:00.000Z

Ontem estive em África. Reparei que nem o Jet7 da zona come bacalhau. Isso explica as políticas.
Não quero estar presente quando o Rei de todos os Bacalhaus souber disto.

Andrógino da lâmpada!

2006-02-08T15:41:00.000Z

Só compreendo a escolha do José Carlos Malato para um qualquer programa se os senhores da RTP não conseguirem mesmo responder à pergunta:

- Vai ser apresentado por um homem ou por uma mulher?

Localidades!(e dores de cabeça)

2006-02-06T22:24:00.000Z

Programadores-do-copy&paste

2006-02-04T23:53:00.000Z

Já me queixei disto, não já?

Tenho colegas que simplesmente não querem aprender. Já não vou ser
simpático e dizer apenas que eles não querem aprender coisas novas. Vou
dizer que eles não querem aprender. Ponto.

Não é o primeiro que diz que "necessita" do MySQL; para aquilo que vão
fazer, tanto se lhes dava usar MySQL ou PostgreSQL. A diferença é que
eu posso criar uma conta no PostgreSQL, e não o sei fazer no MySQL.

Mas como não são capazes de encontrar código na Internet que use o
pgsql_connect(), vêm dizer-me que precisam do mysql. Em vez de mudarem
o código para usar PEAR::DB, que é o que toda a gente que *trabalha*
com PHP faz.

Mas não, preferem não ter que aprender. É o programador do copy-paste.

Ironia na blogosfera

2006-02-04T17:35:00.000Z

Visto numa descrição daquilo que faz parte de um design web2.0:

Font-Size: Oversized
Mhm. Right. Huge fonts. … But times do change. Johnny Cash is dead and big fonts are back.

Aquilo veio de um post, cujo tamanho do texto era approx. 9pt.

Laranja no espeto!

2006-02-04T17:18:00.000Z

Afinal parece que os adeptos do Porto são a favor da Co-incineração.

Pode conter Spoilers(sim as peças de carros)!

2006-02-01T19:10:00.000Z

O único problema das drogas é não aceitarem o "não" como resposta. No fundo é exactamente o mesmo problema dos violadores. No entanto ainda não surgiu uma campanha de consciência social "Diz NÃO à violação". Pergunto-me se a violação consentida será um crime? Se ela não disser não, e, quiçá em algum momento de êxtase, chegar mesmo a dizer sim, será que também conta? Será que poderemos então processá-la por Contra-Violação? Quão cheios andam os meus tomates para começar a fazer este tipo de raciocínio? Será que preciso de passar mais tempo com o meu rebanho? (rebanho num sentido claramente animal, ovelhas vá lá, não num sentido eclesiástico ou de tomar dois banhos seguidos) E as ovelhas? Quem as protege? Quão virgem é a sua lã? Quão fixe é a palavra"quão"? Também gosto muito de "quiçá", mas "quão" é demais, não é?

É oficial: continuo estúpido!

Assim não dá!

2006-02-01T12:09:00.000Z

"O vinho tinto é ideal para o peixe. A afirmação é verdadeira no caso dos peixes de textura firme, como o tamboril, o bacalhau, o atum ou a lampreia, quando estes são cozinhados em molho de tomate, acompanhados por legumes refogados ou cozinhados em vinho tinto. Neste caso, deve ser servido um tinto jovem e encorpado."

Mas quem é que escreveu isto? Quem é que se atreve a comentar o bacalhau e a associar o supra-sumo da superclasse pisces do reino animal com tamboril, atum ou mesmo, lampreia( não sei se este último é sequer um animal)?

Compensar a morte do bacalhau com um refogado de legumes e vinho tinto, jovem e encorpado? Claro! Ou então, teríamos mais um "Você na Tv", acompanhado por um copo de água com sal. E isso seria de muito mau gosto! Para além de irritar uns quantos ministros e generais do reino do Bacalhau. Até o grande deus Bacalhau, mostraria a sua ira começando por esbofetear com o seu rabo de deus, cada "pessoa pseudo-americana" do apeadeiro de Queluz, chamo-lhe apeadeiro para não chamar "casa de pessoas com uma tendência especial para a estupidez, sensacionalismo, oportunismo e deficiência mental auto-infligida" e digo "[...] pseudo-americana" porque nem todos comem donuts com o mesmo nível.

Ora merda!

Crenças!

2006-01-30T12:01:00.000Z

Era o dia do enigmático, porém delicioso, prato de bacalhau com batatas. Pedi a promoção, aquela com sumo(ou xarope) de maracujá. E um iogurte de banana. Ao pagar, ouço lá no fundo a voz de alguém, que pensa ser o meu pai: “por isso tás gordo e flácido- do nabo, pensei - só comes porcaria!”. Porcaria?

Porcaria é uma bela definição padronizada para os lanches que não incluem a bela posta de bacalhau desfiado e regado em azeite, a tradicional punheta, a jóia da coroa da Rainha de todos os bacalhaus. Algumas pessoas confeccionam o acepipe em casas de banho.
Já surgiram guerras judiciais que fazem parecer o processo Casa Pia(? -se é que existe, ainda não percebi bem) um programa do Júlio Isidro, só que rentáveis para o acusa-Cristos.
Ninguém se atreva a comentar o bacalhau erradamente, pois isso seria invocar o nome do deus dos bacalhaus( o grande "Deus Bacalhau") em vão! Injustiça! e isso daria problemas!( ver linha 11 ). Governos, eleitos com maioria absoluta, cairiam num abanar de cauda de bacalhau.

Seria a salvação! Ansio por esse dia! Confesso!

Agora, vulgares apreciadores da marmotinha frita com o rabo na boca vêem-me ensinar o que é uma porcaria.

Meu Deus Bacalhau! Ajudai-nos!

Perguntas tu e perguntas bem!

2006-01-28T18:29:00.000Z

O caramujo, bolo conhecido também pelo amaricado nome de cornucópia, é ainda hoje, vários anos depois da sua descoberta culinária (sim pois foram vários os sentidos não culinários que foram dados a esse objecto, incluindo macaco de carro, espingarda de precisão e desentupidor de sanitas) um mistério. A pergunta que paira na mente de todas as pessoas que neste momento escrevem esta posta(e são muitas, não sei se já vos contei que tenho múltiplas personalidades) é, wait for it, wait for it:
- De que lado é que se come o caramujo?

Cheap chic!

2006-01-28T15:54:00.000Z

O sítio:
um restaurante de cinco estrelas, com uma lista de espera superior a muitos hospitais, clientela escolhida a dedo, geralmente clientes brasonados desde o sec. XII.

A acção:
primeiro jantar entre um homem e uma mulher, ambos de boas famílias, o arranjinho foi feito pelos pais de ambos.

A mulher:
linda, delicada, usando um vestido de noite preto muito haute couture, cabelo escuro preso em cima da cabeça, lábios vermelhos, cuidadosamente maquilhada para exibir uma tez pálida.

O homem:
cabelo encerado todo para traz, fato preto feito à medida, camisa preta D&G com os primeiros três botões abertos, botões de punho de ouro, exibindo as suas iniciais PdM, rolex dourado.

O discurso:
Mulher: Querido, dá-me licença, tenho de ir à casa de banho retocar a maquilhagem.
Homem: Claro, aproveito e vou também à casa de banho retocar uma punheta.

Conceitos matemáticos difíceis

2006-01-23T13:38:00.000Z

Começo a duvidar da memória de alguns colegas; mas assumindo que eles não se enganaram cerca do enunciado da pergunta "Como dividir um prefixo de rede em 3 subredes iguais", note-se que a resposta correcta *não é* "Dividimos em quatro subredes e deitamos uma fora", mas sim "É impossível; só podemos dividir um prefixo em 2,4,8... subredes".

Continuarei a suportar esta resposta, a não ser que me expliquem (com referência bibliográfica) este novo conceito de "divisão em partes iguais".

I´ll be back !! e não é que vim mesmo!

2006-01-17T15:12:00.000Z

Férias são férias, é fundamental, vamos todos passar férias no Agosto ou no Natal, lembra um dos grandes sucessos da música ligeira portuguesa. Período de introspecção, satisfação, mutilação ou apenas momentos de dor e corrimento de sangue por parte dessa grande vagina que é a vida, todos gostamos delas(as férias, não as vaginas). (se bem que eu também gosto de vaginas, e mesmo se não gostasse diria que sim pois sou viseense e um gajo aqui pode levar porrada por dizer "ah e tal, ela era feia, cheirava mal e tinha pelos e três mamilos e atão amandeia embora!" e toda a gente diz "O quê?!? Olha parece que apanhámos mais um maricas! Gostas de tocar as castanholas peludas é? Atão espera aí que a malta já te chega a roupa ao pelo ó princesa!!" e depois começam a pontapear um gajo e não nos podemos queixar senão somos ainda mais maricas e levamos com o taco de basebol na fuça e ficamos parecidos como Carmona Rodrigues e depois já não há mais vaginas para ninguém, porque toda a gente sabe que o Carrilho é maricas e só casou com a Bárbara para poder voltar a Viseu sem ser pontapeado que a malta já o tinha debaixo d'olho quando ele fugiu para Lisboa para ir brincar para a Pontinha, e agora volta cá e passeia pela rua todo abraçado à gaja em parte porque tem medo que a malta o pontapeie por outro lado tá a querer esfregar na cara do pessoal que ele tem uma gaja boa e sem bigode, sim porque em Viseu só há gajas feias e com bigode, e eu acho que a cena do bigode é por causa do Fernando Ruas, que toda a gente sabe que ele é irmão gémeo do Saddam, só que ao que parece o Saddam é que era o gémeo mau como nos filmes de terror de serie B ou novelas da TVI, pois o Ruas anda por aí a copular à fartazana e assim sendo consegue votos suficientes para ser reeleito pela 124344ª vez e ainda consegue que as gajas todas de Viseu pertençam à associação d'Os Bigodes, da qual ele é membro e parece que se convenceres bués de gajas a entrar ganhas uma torradeira e o Ruas é forreta como o raio e uma torradeira à pala é exactamente o tipo de coisa que o faz andar aos pulos durante a quaresma, mas quando eu for eleito prometo que vou dar uma máquina de barbear e um bidon de base a cada mulher de Viseu, excepto às peixeiras do mercado municipal pois acho que o bigode até lhes dá um certo charme, especialmente quando é fininho que parecem o Clark Gable!)

P.S. - O importante é reter que esta posta era sobre as férias, não é para reter mais nada, excepto um fluido ou outro.

P.S.S. - É bom estar de volta!

O "i" vem de "inveja"

2006-01-17T15:01:00.000Z

Ia eu a descer a Rua Formosa aqui em Viseu, e cruzo-me com um respeitável senhor, cuja idade e traços sulcados na cara soletravam a palavra "avô" a quem olhasse. E notei um pormenor que me pareceu estranho: uns headphones brancos.

O avô tinha um iPod Nano ao pescoço.

Interesses

2006-01-16T12:05:00.000Z

[ ironia ON ]
Tenho consciência que o meu cargo profissional é extremamente disputado e invejado por pessoas de vários quadrantes sociais e profissionais. Sei também que um cargo destes me permite usar e abusar dos muitos poderes disponibilizados para tal. Por vezes, sinto-me como um deus, tal é a minha superioridade e autoridade sobre os outros que por lá andam.

Recentemente, um desses lacaios chegou às instalações e prontamente tratou de apresentar a sua oferenda diária: um autocolante da Pirelli. Estão enganados se pensam que era daqueles autocolantes todos bonitos e jeitosos, ideais para colar nos carros de néons azuis e escapes barulhentos. Era um quadrilátero branco com letras a vermelho, duas cores que eu abomino, que ainda por cima tinha uma lista de compras escrita a lápis nas costas do autocolante. Ora, só consegui imaginar aquela oferenda num verdinho, ao mesmo tempo que pensava “Para que quero eu esta merda? Olha-me este! Nem sabe escrever iogurte!”. Agradeci gentilmente enquanto que redireccionava o lacaio para o seu posto.

Aceito e compreendo que todos os meus súbditos queiram cair nas minhas boas graças. Para tal, existem várias formas de me satisfazer (temporariamente, pois claro). Esta não foi a mais correcta. Fazem isto para que eu seja perdulário para com eles, para que eu feche os olhos enquanto eles executam tarefas que não são permitidas e que em nada favorecem o bom funcionamento da instituição. O que esperam em troca de um autocolante da Pirelli? “Uma oferenda destas deverá ser suficiente para eu fazer asneiras durante 5 minutos sem ser repreendido”. Não o larguei durante a sua estadia, corrigindo constantemente a sua postura e atitude. Eu sou mau.

Já outros têm sorte diferente. Algumas meninas que por aqui andam não precisam de oferendas, pois demonstram toda a sua simpatia através dos generosos decotes (frontais e traseiros). Além disso, não exigem que eu feche os olhos, antes pelo contrário, preferem que eu os mantenha bem abertos a olhar para os ditos decotes, enquanto elas fazem os maiores disparates. Isto pode soar a distracção, mas não o é! Chama-se puro entretenimento e ajuda a passar o tempo com um sorriso na cara e um aperto nas partes baixas.

Desde então, e para precaver outros incautos, decidi voltar a vestir a minha tshirt “Fuck you! I have enough friends” que, apesar de não corresponder totalmente à realidade, chega para assustar estes interesseiros e perturbadores da seriedade profissional.
Não aos subornos!
Não às amizades por interesse!
[ ironia OFF ]

PS – Alguém tem cunha no Hospital? Ainda tenho 3 meses em lista de espera…

Montius Pythonius

2006-01-11T10:37:00.000Z

Romanes eunt domus? Eu digo

Caganis eunt domus!

Mail-To-Blogger

2006-01-03T22:09:00.000Z

Aqui o software que usamos tem uma funcionalidade muito gira, que me permite enviar um email directamente para o blogger.com, e o conteúdo desse email aparece como um post.

Pena que não funcione, não é? Não recebi o post aqui na web, nem recebi o bounce algures... Damn.

UPDATE: Deve ter sido alguma coisa temporária: já funcionou desta vez (com o post "O 'i' vem de 'Inveja'"). Pena que não tenha sido criado nenhum bounce.

Comunicado

2005-12-23T17:42:00.000Z

O seguinte aviso é da exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes, o Codfish vê-se obrigado desta maneira a fazer algo que vai contra a sua mais intrínseca natureza, serviço público!

Frente de Libertação do Bacalhau orgulha-se de apresentar o seguinte aviso:

Portugueses e portuguesas, como é certo e sabido esta é a mais nefasta altura do ano para aquele a a que cinicamente chamam o "Fiel Amigo", uma vez que ao cão, aliás "Melhor Amigo", não estendem a simpatia de o cozinhar. Pelos vistos a fidelidade é sobrevalorizada. Nenhum outro animal é, em terras lusas pelo menos, tão cruelmente perseguido, tão maldosamente referido, tão gulosamente engolido, tão diversamente torturado, de 1001 maneiras trucidado diria eu. O Natal não é celebrado nas gélidas águas da Noruega, pois para os seus habitantes ele representa a tristeza, o sofrimento e a morte. Em nenhuma outra altura ficam os pobres bacalhauzinhos, muitas vezes não maiores que sardinhas, tão cruelmente privados das suas mães e pais, órfãos para o resto da sua vida, vida essa que pode tão curta como para o próximo Natal. E não é só a morte dos progenitores que preocupa a população, nunca o número de pequenas bacalhoas a sofrer de anorexia foi tão alto, apenas para escapar às mãos rudes dos pescadores. Consultórios de psiquiatria a abarrotar de bacalhaus com stress pós-traumático, pós-quase-captura, pós-época-natalícia, pós-encontro-com-um-dente-de-alho. Bacalhaus que pensam que são chernes, bacalhaus que pensam ser pinguins, bacalhaus que pensam ser tapetes de boas vindas, a lista continua interminável. A nossa sociedade está arruinada, bacalhaus que faltam aos empregos demasiados aterrorizados para sair de casa causam grande mossa na produtividade, afectando assim a nossa capacidade de concorrência com os peixes tropicais mais baratos vindos do mercado asiático, peixes mais baratos mas de qualidade inferior que são realojados nos nossos mares por causa do excesso de população.
Portugueses e portuguesas, se alguma vez nos respeitaram, se alguma vez reconheceram o nosso peso na vossa cultura, o nosso contributo para as vossas tradições e gastronomia, então concedam-nos o merecido favor que tão encarecidamente vos pedimos:

Comam mais Peru!!!!

A gerência do Codfish gostaria de relembrar que nada tem a ver com este aviso e que, em homenagem aos gregos, decidimos matar o portador de más notícias. Bem, talvez não pelas más noticias mas porque o bacalhau está caro, e bem, é Natal e não gostamos de peru, porque é um animal de aspecto estúpido e emite sons ainda mais estúpidos. Em todo caso, gostaríamos de estender a todos os nossos 12 leitores(nós os seis e as nossas mães) desejos de um Bom e Feliz Natal!

Sinal de Maturidade

2005-12-22T18:25:00.000Z

Se os meus sonhos sexuais são fruto da minha imaginação, sonhos sexuais com mulheres mais velhas quer dizer que o fruto está maduro?

Típica Foleirice Natalícia II

2005-12-22T17:28:00.000Z

Outra manifestação estranha do Natal é o fenómeno "SMS da picha". Todos nós recebemos uma quantidade estúpida de SMS do género "Que o Senhor te cubra de bênçãos e que recebas paz e alegria e paz" ou "Se desejares neste Natal tudo de bom te pode acontecer, e ainda alegria prendinhas, coelhinhos cor-de-rosa e pombas com ramos de oliveira e ursinhos carinhosos". Quem é que escreve estas merdas?? Claramente velhas beatas que mais nada tem que fazer senão criticar mães solteiras e raparigas com saias acima do joelho, excepto as SMS que de alguma maneira se referem à paz mundial, essas são claramente escritas por aquelas bimbas dos concursos de beleza tipo Miss Teen América, porque paz mundial é a resposta delas a tudo, inclusive é o que gritam em momentos de estase sexual e no funeral do pai. Mas mais perturbador é que algumas destas mensagens são enviadas por pessoas que no resto do ano são homens. O típico João da Pila Grande, que passa 11,5/12 do ano a coçar os tomates, cuspir no chão, beber bagaço e com quem tens conversas verdadeiramente masculinas do género:
-Atão seu paneleiro comé?
- Ando cansado, sabes que ter de foder a minha namorada e a tua dá cabo de mim!
- Lindas sapatilhas, não havia lá para homem?
- Porquê, queres comprar umas para o teu namorado!
- Vai mas é tocar as castanholas peludas!
- Chupa-me os pistons, mas é!

de repente é Natal, e recebemos uma mensagem de paz e alegria toda amaricada e pensamos "Das duas uma, ou o João teve um acidente que lhe cortou os tomates rentinho ou foi possuído pelo Manuel Luís Goucha, em qualquer caso vou ter de o matar para acabar com o sofrimento dele!". E o pior de tudo é que a família dele tá contra isso porque ele até lhes comprou presentes e tudo, e dizem que não posso entrar em casa deles com a motosserra.

Muita gente passa por mim na rua e pergunta "Mas RdC, diz-me como escrever uma mensagem de Natal 100% livre de estrogénio, por favor, quero manter as minhas gónadas para depois as usar na passagem de ano!!", claro que também muita gente me diz "RdC, porque é que passas tanto tempo a falar sozinho no meio da rua", mas como eu sou esquizofrénico tendo a não ouvir essas pessoas pois elas podem ser o fruto da minha imaginação. A resposta é simples, meus amigos, a mensagem de Natal do homem é tão má, tão estúpida que é genial, aqui vai (wait for it, wair for it!):

Feliz Natal, para ti e para os teus... tomates.

A vantagem de se ser esquizofrénico é que nunca se está sozinho.

Nova Iorque

2005-12-21T17:44:00.000Z

"Taxi! Taxi!", diz ele enquanto acena para chamar um taxi.

Eles nao te conseguem *ouvir*, por mais alto que berres... jackass.

Respeitem o meu tempo

2005-12-20T15:26:00.000Z

Sou um idiota; mas ao menos hoje percebi-o (e tomei medidas para resolver essa situação).

A minha malta costuma chamar-me a atenção para me dizerem que "nunca estou na Net". Além de demonstrarem uma certa infamiliariedade com a diferença entre a Internet (Backbone, TCP/IP, BGP, etc) e o MSN Messenger — o que me assusta, dado que somos todos de Informática — demonstram também que se acham no direito de decidir quando é que me podem interromper.

O instant messaging baseia-se nessa premissa: os nossos contactos decidem quando nos querem interromper. O email não: este baseia-se num paradigma (ha!) em que as mensagens são colocadas numa fila de espera, até quando *eu* quiser ser interrompido.

Nisto — "Vamos jantar?" — interrompe a Suicida. Quando voltarmos é uma boa altura para ir ver o email; dado que o jantar já me interrompeu, aproveito e lido com o email.

E pergunta o caro leitor, entre duas mensagens com uma gaija qualquer: "Mas qual é a parte idiota? Quando é que chegamos à parte em que apontamos o dedo ao Valm Erykat e dizemos: 'Ha! Idiota!'?"

É que eu decidi desligar o MSN, mas comecei a deixar o Mail.app ligado... pelo que voltei à primeira forma, em que posso estar a trabalhar e sou interrompido por alguém que se lembra de me dizer que tem a solução ideal para aumentar o tamanho da minha pila. Ou por alguém que me quer arranjar um diploma sem que seja preciso eu estudar. Ou por alguém que me vai dar 10% do dinheiro que o falecido Jonas Zavimbi armazenou antes de morrer, se eu lhes der os detalhes da minha conta no Caixadirecta Online.

A solução é deixar o cliente de email desligado, para que eu tenha tempo para as coisas importantes. Como mandar mais postas de pescada aqui para o blog. [ED: bacalhau.]

Impress 'em

2005-12-19T13:33:00.000Z

Quero só aproveitar para chamar a atenção para o seguinte: cuteoverload.com
All your cuteness are belong to us.

Orgasmos múltiplos masculinos

2005-12-17T01:04:00.000Z

Em mais uma amena cavaqueira à hora do lanche com o ilustríssimo RdC, em que o assunto, como não podia deixar de ser, foi a importância das descobertas científicas na qualidade de vida do cidadão comum, demos por nós a falar sobre a relação entre o chocolate e o sexo.

Claro que não estávamos a falar do cliché da cobertura de chocolate em corpos nus, pronta a ser deglutida por intermédio de voluptuosas lambidelas e sôfregos beijos, até porque isso é cada vez mais difícil acontecer desde que alguém as convenceu que o chocolate faz mal à pele, mas sim da relação cientificamente comprovada entre o chocolate e a satisfação sexual.

Como é sabido, certas doses de chocolate podem enganar o cérebro, fazendo com que este sinta as mesmas sensações que as obtidas através de uma boa e valente pinadela. Ora esta informação abre toda uma panóplia de possibilidades para os mais aventureiros em questões de índole sexual.

Além de muitos outros cenários que passaram pela minha mente, um houve que subsistiu. Talvez por lhe achar piada, talvez por pensar que ali residiria a resposta para uma das questões que qualquer homem que se preocupe com este tipo de disparidades há muito se coloca: Poderão os homens ter orgasmos múltiplos? Ora eu tenho a certeza que sim. Acompanhem-me neste raciocínio.

Imaginem que durante o acto propriamente dito são capazes de deglutir uma quantidade enorme de chocolate. Para manter isto animado e passe a publicidade, pensem em Snickers. Ora o acto sexual em si mesmo, adicionado da quantidade certa de chocolate em momentos estratégicos, o que dá? Exactamente, a repetição do fabuloso momento de satisfação sexual, algo que de ora em diante será comummente designado por “Múltiplo Orgasmo Masculino Artificialmente Induzido”. O que comprova, indubitavelmente, a minha teoria.

Mas não paremos por aqui. Assim de rajada, qual rapidinha, já consegui antever mais duas soluções para outras tantas questões que assombram a partilha do leito (ou sofá da sala, ou balcão da cozinha, ou mesa do escritório, etc.).

Uma é a ejaculação precoce! Ou menos lenta em alguns outros casos. Parem tudo! Ele arranjou a solução! Ah pois foi. Presumo que todos estarão familiarizados com o truque de pensar em algo completamente fora do momento como forma a atrasar o momento do “libertar de toda a tensão sexual acumulada”, certo? Agora imaginem que em vez disso se podem entreter a… ler a lista de ingredientes da barra de chocolate que estão a usar como, assumamos as coisas, acessório. Nada de ter de imaginar, nada de coisas muito fora. Está mesmo ali à mão e assim como assim sempre é mais leitura que se faz, porque nem só de jornais desportivos vive o homem.

A segunda é o que fazer depois de a coisa acabar? Como conseguir recuperar sem dar uma de fraco e ao mesmo tempo sem recorrer ao cigarrinho, coisa principalmente difícil para aqueles que não fumam? É simples, basta dedicar algum tempo à higiene oral. Mas com estilo, ok? Que isto de ser macho tem muitas nuances. Por isso aconselho a fabulosa e musical solução do forçar o ar a passar por entre os dentes, como forma de conseguir expelir os bocadinhos de chocolate e amendoim torrado (Snickers, lembram-se?) que se alojaram nas cavidades dentárias durante a consumação do acto.

Além de vos garantir que será para elas uma experiência completamente nova (agradável ou não já não garanto porque todos sabemos que as mulheres são muito esquisitas e com elas nada é antecipadamente garantido!), com um bocadinho de esforço conseguirão até ser capazes de produzir sons de tal grau de musicalidade que a criação de um momento bem romântico, com banda sonora original e tudo está mesmo ali à mão de semear!

Agora ide, meus filhos. Comprai chocolates e treinai! Porque a prática faz a perfeição…

Típica Foleirice Natalícia

2005-12-15T17:36:00.000Z

Já repararam naquela doença de origem inexplicável que chega aos webmasters nesta altura do ano e que os leva a colocar .gif's absolutamente horríveis de carácter natalício para "entrar no espírito". Parece-me que é precisamente o contrário, eles é possuídos pelo espírito da foleirice natalícia referido espírito foi claramente inventado pelos amaricados americanos, sendo esse mesmo que os leva a enfeitar as suas casas com bonecos de esferovite e um claro exagero de watts, que me dá a séria impressão que tal espírito foi claramente invocado pelas companhias de electricidade do sitio.

Mas, como sempre, qualquer fenómeno tem outra proporção quando atinge a internet, e como de costume o exagero instala-se e o espírito da foleirice de natal rejubila!!! Aqui no IWTSYC,M(nunca tinha reparado como o nosso acrónimo é impronunciável!) não ficamos indiferentes a esse fenómeno e, seguindo as nossas máximas "Ou é ou não é, não há cá pseudos!", "Ou 8 ou 80!", e "Só temos duas máximas pelos vistos!", decidimos possuir (por trás e à bruta) esse espírito de tão mau gosto. O resultado, como seria de esperar é... não tenho palavras para descrever o que isto é feio, mas talvez se imaginarem a ex-primeira dama Maria José Rita nua, numa orgia lésbica com a Margarida Martins e a esposa do Ramalho Eanes, pronto vocês tão a ver a ideia..... e QUE NOJO!!!!!

Bem-vindos ao I want to smell your codfish, Maria Especial Natal, ou como eu gosto de o chamar Ode à Pirosice Plebeia.

Presidenciais 305 A.C.

2005-12-13T16:56:00.000Z

Um gajo sabe que os candidatos presidenciais são demasiado velhos quando num debate eles começam todas as frases com: "Eu ainda sou do tempo..."

Ai é parar e largar?

2005-12-10T00:07:00.000Z

Como se pode dar conta pelo anterior post deste vosso o que quiserem chamar-me, a minha taxa de mau feitio está já muito perto do limite máximo. Como tal, estou, como hei-de dizer, “implicativo cumó caralho com pequenas merdas que podem não ter importância nenhuma para quem está de bem com a vida”.

Uma dessas merdas, que em abono da verdade já há muito me vem chateando, mas que hoje, dado o meu estado de TPM (Tensão Por causa de outras Merdas, que eu com menstruações não quero cá merdas!) me fez passar completamente dos carretos e quase mandar alguém à merda, foi a mais uma vez repetida universal colocação dos tabuleiros das refeições nos carrinhos espalhados para o efeito pelas cantinas e refeitórios deste país.

Ora, passando a explicar: alguém acaba a refeição, levanta-se, pega cuidadosamente no seu tabuleiro, dirige-se a um desses carrinhos e aí o encaixa (o tabuleiro, que estamos a falar de cantinas e a minha taradice não vai assim tão longe, ou se calhar até vai mas isso agora não interessa!) numa das “prateleiras” já preparadas para o efeito.

Em relação aos copos que não são deitados nos tabuleiros, às colheres da sopa que ficam dentro das tigelas e merdas quejandas que fazem com que mais tarde ou mais cedo alguém, completamente alheado da falta de civismo de algum asno, parta um copo ou atire com qualquer outra merda para o chão, passando pela vergonha de ouvir não sei quantas vozes alarves troar em coro “PAGA!” bem como pelo olhar de gozo da boazona que um gajo esteve a galar cheio de estilo, enquanto ela estava na fila ao lado do namorado que nem sequer deu conta que a referida tesuda não estava nada incomodada com o facto, antes pelo contrário, quanto a isso nem vou dizer nada.

Agora o que me deixa ainda mais “possuído pelo demónio”, qual Emily Rose a precisar de um valente exorcismo, são os já por mim designados “Tabuleiros do parar e largar”. O que são? São aqueles tabuleiros que os supracitados asnos depositam logo na parte inicial de cada prateleira, mesmo que ainda não exista mais nenhum na mesma. Ora, partindo do princípio quase universal que esses carrinhos têm 2 lugares por prateleira, porque raio é que esses merdas não podem colocar o tabuleiro e empurrá-lo para a parte posterior da prateleira, deixando assim a parte anterior da mesma livre para acolher mais um desses tabuleiros? Porque raio é que tem de ser um gajo a tentar empurrar o tabuleiro que já lá está com aquele que um gajo leva nas mãos, já em periclitante equilíbrio? Além de que empurrar o tabuleiro de outro gajo é uma figura de estilo que eu só de escrever já não estou a gostar, sim, porque eu não entro cá em “tabuleirices”, ok? Passo-me logo da cabeça. Só me apetece chegar ao pé da cavalgadura, enfiar-lhe com o tabuleiro nos cornos e gritar bem alto “Mas que merda é esta?”.

O que estes gajos mereciam sei eu. Era apanhá-los num desses Domingos em que fazem excursões a um qualquer Fórum ou Centro Comercial, a merda é a mesma e quando, já depois de muito procurarem por estacionamento à borla, fossem entrar no estacionamento subterrâneo, um gajo ir à frente deles e logo à entrada parar e largar o carro. Mas parar, sair, trancar e ir passear descansado. E quando perguntassem se não podia chegar o carro à frente, qual a resposta? É isso, vocês adivinharam.
Um sonoro e rotundo “VAI À MERDA! Se quiseres, empurra."

Outra vez NÃO!!!!

2005-12-09T16:52:00.000Z

E eis que, sem qualquer aviso prévio, chegamos mais uma vez aquela altura do ano em que ser doente é ainda mais triste, o sofrimento é ainda maior, as taxas de suicídio aumentam, os médicos mais cépticos começam a considerar a eutanásia como opção mais que válida... sim vocês sabem do que eu estou a falar... o Natal dos Hospitais.
Durante muito tempo me perguntei: "Será que eu gosto mesmo de mulheres?" e "Porque é que nos anúncios de pensinhos o liquido é sempre azul", mas visto que nenhuma dessas perguntas tem necessariamente algo em comum com o assunto da posta também me perguntei isto, "O que pode ser pior que o Natal dos Hospitais?". E, para minha satisfação as televisões de carácter privado responderam-me: O Natal dos Hospitais em outros canais com outros nomes(ex: Há Festa no Hospital) e de maior duração, em vez de durar quase para sempre dura para três eternidades e meia, mais perpétua menos perpétua.
E pergunto eu: "A sério, porque é que nos anúncios de pensinhos o líquido é sempre azul?" ou então "O que é que os pobres doentes fizeram para merecer isto? Uma doença terminal não causa sofrimento suficiente?". Pelos vistos não.
Conhecem aquela anedota do homem sem braços e pernas que está sempre a gritar: ò enfermeira faz-me um broche!, um dia, após mais um desses berros alguém lhe diz: olha que Deus castiga!, ao que ele responde: e faz o quê... despenteia-me! Lá está, mais uma prova que Deus tem um enorme sentido de humor - Natal dos Hospitais! Bom talvez seja um humor um pouco negro!
E, honrando a mais célebre tradição da inquisição esponhola(ah ah! nobody expects the spanish inquisition!!), inquiro mais um pouco: "Porque não fazer o Natal na prisão?". Parece-me justo, eles têm de sofrer, têm de se arrepender, têm de não querer voltar à prisão, têm de aguentar o Manuel Luís Goucha durante... sempre, ah ah ah ah ah...
Mas eu sei o que vocês estão a pensar, e tem razão, algo assim tão maquiavélico tem de estar proibido na Concentração Motard de Genebra. Talvez se a Condoleeza Rice souber disto... Uma coisa é certa se pudéssemos fazer isto dentro de pouco tempo teríamos todos os condenados a implorar pela pena de morte.
E quando pensávamos que isto já não podia piorar, ei que tenho uma ideia brilhante para conseguirmos o degredo de proporções bíblicas, algo a que eu gosto de chamar o cataclismo ecogénico -> O Ramadão dos Hospitais. Um mês inteiro de jejum e música pimba! Eu sei, é tão demoníaco que até eu estou surpreendido por ter concebido tal coisa, é algo que não desejaria ao meu pior inimigo, embora talvez ao JPP.

Debater no Ceguinho

2005-12-09T15:13:00.000Z

Debate entre Mário Soares e Jerónimo de Sousa... um confronto de ideias entre o passado e o... pretérito imperfeito do indicativo!?!?

Tudo se paga nesta vida!

2005-12-09T14:42:00.000Z

Por muito que me custe admitir, esta é uma verdade indesmentível.
Não é que me custe por discordar dela ou porque ache que tal frase não é mais do que um daqueles adágios populares que se soltam à laia de comentário ou de desabafo. Não! Custa-me porque sei que é verdade, porque sempre soube que é verdade e porque estou a sentir, da pior maneira possível, toda a abrangência do significado de tal frase. Quando em várias fases da nossa vida se perde tempo em merdas que não interessam para nada, a desculpa é sempre a mesma: “Pelo menos aprendi outras coisas, vivi outras coisas e cresci enquanto ser humano.”
TRETAS!
Nada disso é verdade. A verdade é que o tempo que perdi já fez com que muitas oportunidades me passassem ao lado e pior, faz com que no futuro se sintam os piores de todos os sentimentos: impotência e culpa. Culpa porque a culpa é minha, claro! Ninguém me obrigou a nada, nunca me apontaram uma pistola e sempre fiz, muitas vezes da pior maneira, prevalecer a minha vontade. Agora pago por isso, tenho de viver com isso, mas nunca poderei acusar ninguém de ser culpado de me ter desviado do caminho certo! Antes pelo contrário!
Agora a impotência é o pior de tudo. Saber que se pode perder algo com que se sonhou a vida toda, algo por que sempre se lutou, muitas vezes até sem dar conta disso, algo que se voltou a ter e que, tal como as oportunidades, está prestes a passar-me ao lado, isso é algo que não se pode explicar. Sentir que se pode perder algo porque se está a pagar o que se fez é tão duro que a única vontade é bater com a cabeça nas paredes! Mas não em qualquer parede! Não, tinha de ser daquelas em betão armado, duras e capazes de aguentar os impactos de uma cabeça dura! Saber que se pode perder algo e ficar-se impotente perante tal situação, não porque não se queira agir, mas sim porque se pensa que não se pode agir, porque não depende de nós, porque não se está em condições de dar o que outros precisam, é muito difícil de encarar. Se o tempo que perdi no passado já me faz sentir muito mal, então ter perdido o tempo e por causa disso perder as hipóteses de ter um futuro como quero faz-me sentir uma merda. É como se, de uma vezada só, alguém conseguisse arrancar de mim a felicidade, o bem-estar e a alegria e em vez disso lá deixasse a tristeza, a culpa e a impotência.
Mas até nisto hei-de ser mais uma vez diferente. E hei-de ser diferente porque o que sinto também é diferente. Se esperei tanto tempo, se passei por tantas coisas e agora dou conta disso, sempre em busca do mesmo, não é agora que vou desistir. Por uma vez na vida, hei-de lutar pelo que quero, porque desta vez sei o que é, onde está e quanto quero. Não é a impotência que me vai deitar abaixo. Porque há pessoas que são o “Viagra dos sentimentos”, que fazem com que olhemos para a nossa própria impotência e tiremos daí mais força, vontade e capacidade. Existem pessoas que fazem com que tudo valha a pena, que fazem com que tudo tenha sentido.
Não sei ainda muito bem como, só sei que não te posso perder e não te vou perder outra vez.
Disso podemos ter ambos certeza!

Discussões políticas

2005-12-07T17:13:00.000Z

Houve um momento engraçado aqui no tasco, quando eu digo que não faz sentido criar um fórum onde expor dúvidas de .NET específico do curso, dado que já existe o http://www.microsoft.com/portugal/comunidades/ . Em vez de responder, ela pergunta-me qual é o meu problema contra um protocolo com a Microsoft.

Não tenho a certeza qual das falácias é esta: Red Herring ou Matar O Mensageiro? Fica a pergunta.

Coincidências

2005-12-07T17:10:00.000Z

Meu caro, acredita em coincidências?
Curioso, eu também não.

Detesto pessoas...

2005-11-26T17:06:00.000Z

Que põe abas nas tigelas dos cereais. Quão estúpido é "comer" a enorme quantidade de leite que resta após acabares com todos os cereais à colherada?? Ninguém faz isso!! Excepto eu porque alguém decidiu dizer:

- Ó malta e se um gajo pusesse umas abas nestas tigelas de maneira a que um gajo quando fosse a beber o leite directamente da tigela aquilo escorresse para todos os lados menos para a boca do bacano!!

- É pá Toino Jaquim, tu és o maior, pá, tu tens cada uma, pá. Vê-se mesmo que tens a terceira classe, pá. Se os meus pais também me tivessem, pá, amandado pá escola, pá, se calhar, pá, também fazia dessas travessuras do bom, pá.

- Tens razão Armando Eufrásia, é nestas alturas que dou valor aos 7 anos e meio que passei no colégio de São Mesmoparvos para meninos especiais. A minha professora sempre disse que eu era o mais especial de todos!

- É pá, pá.

A todos os que pensaram no mesmo, desejo-vos uma morte lenta e um feliz 2006!

Detesto pessoas...

2005-11-26T17:02:00.000Z

Que pedem um desodorizante roll-on emprestado.
É higiene pessoal, não higiene do pessoal.

Igrejas

2005-11-25T23:07:00.000Z

Não, minha senhora; não posso ser Testemunha de Jeová.
Não vi o seu Acidente.

Semelhanças

2005-11-25T19:51:00.000Z

Queria que considerassem as semelhanças entre estas duas frases:

Go Forth and Multiply
Fuck Off and Die

O que pensam?

Considerações (com Cid erecções!)

2005-11-25T14:50:00.000Z

Tendo em conta que os melhores stand-up artists do mundo são judeus(Lewis Black, Jon Stewart, Sarah Silverman, Greg Rodell, etc) parece-me claro que sentido de humor é inversamente proporcional ao tamanho do prepúcio.

P.S. - Eu sei que a Sarah Silverman é uma mulher, com muita piada, o que só prova a veracidade da consideração.

P.S.S - Comprei um livro intitulado"Circuncisão - Faça voçê mesmo!", mas custa-me olhar para as imagens.

P.S.S.S - Se não acharem piada a esta posta, a culpa é dos meus pais por me terem baptizado.

Detesto pessoas...

2005-11-19T17:05:00.000Z

Que põem autocolantes na fruta. Quem foi o idiota que se lembrou disso!
- Ora deixa cá ver, promover a empresa... promover a empresa... marketing... novas formas de publicidade.... EUREKA!!! Pomos autocolantes em cada peça de fruta!!
- Mas, futa em que não se coma a casca, certo?? Tipo bananas e ananás....
- Não, não toda a fruta, autocolantes pequenos, que sejam particularmente dificeis de tirar se a pessoa se esquecer de o tirar antes de lavar a fruta!!
- Mas isso é péssimo as pessoas podem comer sem querer o autocolante e apanhar uma intoxicação com a cola...
- E dessa maneira nunca mais esquecerão a marca da fruta que comeram! Ah! Ah! Ah! Eu sou genial!! Eu sou o Maior!!! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
- Você é, mas é o demónio!!!
- Cala-te e sacrifica mas é essa virgem aos deuses da publicidade e do marketing que nos abençoaram hoje!!!

Detesto pessoas...

2005-11-19T16:54:00.000Z

Que dizem o que vão fazer à casa de banho.
- Vou mijar!
Obrigado por isso, já agora talvez pudesses manter um diário com relatos aprofundados das tuas idas à casa de banho quando eu não estou presente, nada de muito trabalhoso, apenas hora, duração, tipo de necessidade, peso e volume de material fecal, descrições sobre a composição de cor e relatos de flatulência. Se pudesses fazer isso darias um novo sentido à minha vida. A sério, obrigado.

Se Paris arder...

2005-11-18T18:28:00.000Z

Será que vamos ter de chamar os fromages de fondues?

Posso ser eu a tocar lira?

Quem é que vai fazer a mini-série agora que Gerrard Depardieu se reformou?

Se eu abater franceses a arder será considerado assassínio ou acto de misericórdia e benevolência?

Abandonarão os franceses a política de naturalização de emigrantes que lhes deu um campeonato do Mundo e um campeonato da Europa?

Irei eu negar-me a mijar em cima de um francês em chamas mesmo ao fim de beber 7 minis?

O Arc de Triomphe vai continuar a chamar-se assim?

Continuarei a comer francesas mesmo sabendo que gosto delas mal-passadas?

Será que o Le Pen vai dizer "eu bem vos avisei, não quiseram ouvir"?

Porque é que o Le Pen diz "eu bem vos avisei, não quiseram ouvir" em português?

You say potato...

2005-11-18T18:14:00.000Z

As notícias dizem actos de vandalismo, noites de violência, centenas de carros incendiados,terror, sofrimento, uma carrinha... uma carrinha branca.... uma carrinha branca com....(referência explicita a Artur Albarran).

Eu digo magusto francês que deu pó torto.

A gravata para quem não usava gravata

2005-11-18T17:33:00.000Z

Aqui na instituição de ensino Geeks'R'Us, foi dia de receber visitas. Veio a Sybase, fornecedor de sistemas de base de dados, integração de aplicações empresarias (vulgo middleware) e fitas porta-cenas.

Sem dúvida que sabem as fitas a que me refiro: para meter à volta do pescoço, servem para segurar os cartões de identificação do staff em eventos públicos. Ou para porta-chaves. Ou, e isto eu não estou a inventar, para cativar os geeks.

Sim, os geeks -- esse grupo marginalizado da sociedade, cujas aptidões no ramo informático são inversamente proporcionais à sua capacidade de engatar gajas. Grupo esse no qual me insiro: se não fossem aquelas mulheres com sentido de humanidade e o conceito de pity-fuck, a minha vida não seria tão divertida.

Mas quem é que eu estou a tentar enganar? Nem essas VACAS PORCAS (tou a olhar para ti, "Girafa") me querem. Bem, é da forma que tenho mais tempo para contribuir para projectos opensource.

Símbolos e compromissos

2005-11-14T23:37:00.000Z

Tudo se encaixava. A conversa era séria, daquelas que só se têm uma vez. A sintonia era perfeita. Ela perguntava aquilo a que ele há muito queria responder, mesmo sem a pergunta existir. Ela ouvia a resposta que desejava ouvir e que ouviria mesmo sem ter feito a pergunta. Por muitos anos que tivessem passado, ambos souberam sempre que assim seria. As mãos encontraram-se e naquele entrelaçar de dedos estava o símbolo de um acordo há muito ansiado. Os beijos que se seguiram só comprovavam que o acordo era o ideal para ambas as partes. Tão ideal que os beijos se prolongaram e sem demoras se passou à assinatura do acordo; uma noite daquelas “à moda antiga”. Horas depois, enquanto procurava às escuras por um cigarro que lhe permitisse, entre duas baforadas, abarcar toda a importância do que estava para vir, depois de tudo o que já tinha sido, o derradeiro símbolo! O copo vazio, de vinho já há muito bebido, nem sequer ali deveria estar. Mas estava! E com um pequeno toque descuidado, ele lançou-o pelo ar. Não o viu, mas sentiu-o voar pelo escuro da sala e com um arco perfeito espatifar-se completamente no chão. Durante esse curto espaço de tempo, os seus pensamentos dispararam e inconscientemente encontraram mais um símbolo. Sem saber bem porquê ele lembrou-se do acto final da cerimónia de casamento judaica. Mas aquela noite tinha sido algo tão perfeito que ele não podia deixar que uma qualquer religião estragasse a beleza do momento. Assim, enquanto o barulho do copo a partir deixava de se ouvir, ele encontrou a palavra certa para juntar àquele símbolo da união perfeita entre um homem e uma mulher. E bem alto, gritou a palavra, aquela que qualquer homem reconhece como sendo a mais adequada, aquela que melhor descrevia aquele momento (ou outro qualquer, pois é sabido que o significado só depende da entoação): “FODA-SE!”. Não pode existir cerimónia nenhuma, em parte alguma, que tenha mais simbolismo do que aquele momento. Agora sim, o acordo estava assinado, selado e reconhecido.

No Dia de S.Martinho...

2005-11-11T18:34:00.000Z

copula(não confundir com Francis Ford, mas ainda foi bem que ele copulou pois a Sofia é talentosa e eu sou grande fã dos filmes "The Vingin Suicides" e "Lost In Translation", se bem que ela era uma boa fotografa, já o Roman é naquela, o "CQ" é giro, tem o Jeremie Davis que eu adoro e o Jason Schwartzman, e o Dean Stockwell, que fazia o "Quantum Leap" com o Scott Bakula, epá eu era viciado nisso quando era mais puto, o velho Scott que depois faz de pior comandante da Enterprise no "Enterprise: Broken Bow " que é o filme que nem sequer os trekkers gostam, pessoalmente nunca fui muito um trekker, sempre fui mais de "Star Wars" do George Lucas dos bons velhos tempos, do "THX 1138" que foi o primeiro filme da American Zoetrope, fundada com o Francis Ford Coppola, que tem um nome giro, sempre quis fazer uma piada, um trocadilho jocoso vá lá, entre o nome dele e a palavra cúpula, sabem a parte de cima de alguns edifícios, mas de certo que há de haver uma palavra mais gira para se gozar com o Francis... ) com a mulher do vizinho.

P.S. – É só de mim ou esta parte da mulher do vizinho não é lá muito bem conseguida!

Detesto pessoas...

2005-11-11T17:56:00.000Z

Que possuem telemóveis com câmara e se acham o próximo Nuno Ferrari, obrigando-nos a dizer coisas do género "Sim, sim tá bonito, nem parece que é o escroto do teu cão, parece o deserto!" ou "Quem diria que se tirássemos fotografias em movimento, bêbados e drogados, elas apareceriam desfocadas" ou "Não, eu não quero ver a tua mulher nua, não a do Paulo também não". Se eu tivesse um desses aparelhos, primeiro detestava-me, pois sou uma pessoa coerente, segundo, tirava uma fotografia de um órgão genital com uma doença venérea nojenta e asquerosa e instruiria o meu telemóvel a envia-la permanentemente por Bluetooth a todos os sítios onde fosse. Ao fim de alguns vómitos talvez alguém mudasse de ideias em relação aos telemóveis com câmara.

Detesto pessoas...

2005-11-11T17:44:00.000Z

Que se divertem a mostrar os toques de telemóvel uns aos outros em sítios públicos, como igrejas e minutos de silêncio. Se eu quisesse ouvir merda enfiava a cabeça na sanita ao fim de ter defecado valentemente.

Engravida-me...acho eu

2005-11-08T17:36:00.000Z

A expressão - FAZ-ME UM FILHO! - está terrivelmente batida. Precisamos de algo novo e excitante para gritar na tournée 05/06 do José Cid.
Por isso eu proponho a expressão: (wait for it!!)

- Quero despejar o conteúdo das minhas gónadas em teu ventre, ó fofinha!

Quero produzir...

2005-11-07T17:12:00.002Z

O álbum de um grupo de Hip Hop composto inteiramente por ciganos chamado Gipsy Pimps.

O pior acessório desde a Traffic!

2005-11-07T16:02:00.000Z

Estive ontem na Feira dos Santos, em Mangualde. Porquê? Não, a sério alguém me diga porquê. Entre as muitas conclusões que tirei a mais importante prende-se com o facto(mais uma estúpida expressão da língua portuguesa, o que é que o facto fez para ser preso!) - os megafones, como as armas, deveriam ter uma licença de porte. Deveriam estar confinadas a armários fechados com cadeados e correntes(grossas!) em lojas especializadas em megafones , só seriam vendidas a quem apresenta-se a quem apresentasse uma licença mais complicada de tirar que a carta de caçador, carta maritima, carta de condução, carta de piloto de Boeing e a Magna Carta. Deveria haver uma época de megafone e reservas de megafones, onde os megafonistas tentariam matar patos e coelhos com pregões estúpidos. Deveriam também ter efeitos segundários parvos como ficar mega-afónicos(ultrapassei os limites do trocadilho não foi! Peço desculpa).
Claro que, agora que penso nisso, mesmo que implementassem isso tudo, os ciganos tem caçadeiras e não teêm licença de porte de armas, pela mesma lógica usariam, de modo semelhante, megafones sem licença.... recapitulando.... entre as muitas conclusões que tirei a mais importante prende-se com o facto(não vamos por aí) - os ciganos, como as armas, deveriam estar confinados a armários fechados com cadeados e correntes(grossas!).

Brother, can you spare a dime?

2005-11-05T17:01:00.000Z

Manuel Alegre foi visto ontem em várias discotecas tentando vender poemas a 5 euros para patrocinar a sua campanha. Manel trajado com o tradicional fio do Pikachu com leds vermelhos nos olhos, traje oficial dos quéFrô? da sua índole, tentava, em vão, convencer meninas comprometidas a comprar poemas para ofertar a seus namorados, tendo antes disso de riscar o nome de Figo para por cima escrever o de seu companheiro. Vários dos seus apoiantes tem sido vistos em estações de metro e mercados municipais por esse país fora(em oposição ao nosso desejo de os levar para fora do país).
Mas porque precisa Manel do nosso dinheiro? Segundo apurei grande parte da sua fortuna pessoal foi gasta tentando silenciar vários psicanalistas estudiosos de Freud que atribuem a sua fixação a Luís Figo a tendências homosexuais latentes resultado da forma de como foi resolvido, na infância, o Complexo de Édipo.
Manel, não te dou dinheiro porque não tenho. Não dou dinheiro à Abraço porque sou contra a SIDA.

Acordar a luta estudantil. Ou não.

2005-11-04T23:38:00.000Z

Aprovada em 2003, a lei 37/2003 que regula a prescrição das matrículas no ensino superior tem a seguinte descrição: "Estabelece as bases do financiamento do ensino superior". Note-se a pequena omissão do assunto das prescrições -- cuja primeira menção é apenas na segunda página, após a introdução. Em resposta, alguns colegas meus já dizem que "É preciso acordar a LUTA ESTUDANTIL!"

Não, não é. Eu estava lá das outras vezes que despertaram a LUTA ESTUDANTIL do estupor alcoólico em que estava -- aquilo a que os ententidos chamam de status quo. O problema é ter sido usada muitas vezes.

Não sei quantos de vós se lembram da LUTA ESTUDANTIL acerca da subida das proprinas para os valores actuais. Eu lembro-me de o Patanisca ter usado isso como desculpa para ir para o Clik@ki, bem como ter sido desculpa para a escola estar oficialmente encerrada -- o que significa que o Valjean nao pode ir para os laboratórios, nem os professores puderam dar aulas.

Lembro-me também da LUTA ESTUDANTIL durante o secundário, onde o Patanisca andava de bata branca enquanto fechava a Navarro a cadeado, por a faculdade de medicina ir para a UBI na Covilhã em vez de vir para Viseu.

Sempre que esta LUTA ESTUDANTIL deixa para trás o turpor e se levanta -- qual cadáver que volta para assombrar uma decisão política -- é porque pertende manter o status quo. Se as prescrições seguirem em frente, o meu curso perde vários alunos peso-morto que se foram acumulando. O que limita o número de professores. E espero que certos professores e alunos sejam os primeiros a ir:

- Professores sexistas, que preferem ignorar as rapariguitas burras que "são obrigados" a orientar.
- Hipnotistas amadores, que não sabem organizar o tempo e passam 20 acetatos nos últimos 15 minutos da aula.
- Alunos que chegam ao 5º ano sem saberem interpretar o protótipo da função strchr()
- Chupistas, etc.

Quanto a mim, a única coisa que me entristece é ser parte do peso-morto.

Poderes Rotundos

2005-11-04T23:14:00.000Z

Uma coisa que me irrita solenemente é o olhar para o lado de certos condutores que entram à "la gardére" com os seus veículos automóveis nas rotundas.

Ora morando eu na cidade capital mundial das rotundas, não há nada mais certo do que passar por muitas irritações automobilísticas durante o dia.

O que sucede é muito simples. Estou a contornar a rotunda, como deve ser claro e lá vem um meu qualquer que me devia ceder a passagem, já que tenho prioridade, mas não. Avança para a rotunda de qualquer maneira e de preferência de uma maneira lenta, claro e ainda por cima que faz? Olha para a direita, ignorando completamente que eu estou ali e que tenho prioridade e passa selecto, como se olhar para o lado fosse condição suficiente para conjurar um qualquer feitiço que atribua plenos poderes à rotunda besta, fazendo com que a minha presença ali, prestes a embater nele, fosse coisa capaz de ser olvidada e plenamente evitada. O que é que sucede? Lá tenho eu de travar e ceder a passagem a mais uma besta!

É nestas alturas que eu fico extremamente irritado por não ser rico! Se fosse, cada rotunda, cada carro para o estaleiro, mas levavam cada porrada lateral que até o cérebro dava tilt dentro da caixa craniana.

É o que eu digo: Em certas alturas, não há diplomacia nem democracia que resulte! É umas porradas valentes nos cornos e mai nada!

Detesto pessoas...

2005-11-04T22:52:00.000Z

Do sexo feminino que perguntam:

- Não me pagas um copo?

Não tens dinheiro... VAI TRABALHAR, cabra.

Detesto pessoas...

2005-11-04T22:46:00.000Z

Que dizem:

- Mas já vesti o pijama!

Como se só pudessem vestir o pijama uma vez por dia ou já não o pudessem tirar. Ninguém tem culpa que estejas de pijama vestido às seis da tarde!

Quero realizar...

2005-11-04T19:10:00.000Z

Um filme pornográfico. Passo a descrever a primeira cena: um canalizador aparece à porta de uma mulher em trajes extremamente reduzidos.

- É você que tem o cano entupido? - pergunta um homem de mau aspecto(actor pornográfico, no fundo), vestido de canalizador, completo com a sua ferramenta.

- Tenho sim! - responde languidamente a dona de casa esquentada.

Passa o canalizador em direcção ao lava-loiça e começa a olha para os canos e dizendo:

- Isto está lindo está!

Entretanto aparece vindo da outra sala outra mulher ainda mais linda e despida que a anterior. Ignorando completamente o canalizador passa a beijar a primeira rapariga, começando assim uma musica tipo 70's, muito funky, com forte ênfase no baixo. As duas meninas de bom-tom começam a fazer aquilo que fazem raparigas de bom-tom (pelo menos em colégios internos só de raparigas), soltando os tão habituais monossilábicos (Ah, Uh), momentos de recolecção espiritual (Ai meu Deus!) e expressões que trazem ao de cima o nosso "eu desconfiado" (Eu não sabia..., eu não acredito...).

Nisto o canalizador, que estava concentrado no seu labor, na posição tão típica dele e dos seus pares (a que mostra o rego, portanto), levanta-se e com o seu caminhar pleno de confiança dirige-se às duas e diz:

- Vocês importam-se de fazer menos barulho. Está aqui uma pessoa a tentar trabalhar, ou gostavam que eu fosse copular para o vosso local de trabalho. E esta música, qué isto, não era melhor um Verdi ou um Puccini, vocês não tem cultura... – diz visivelmente irritado o nosso herói.

- Não te queres juntar a nós! - diz uma das admiradoras de Calígula.

- Ó senhora, eu ainda tenho de ir até Travanca da Bodiosa reparar uns tubos que tão a soltar agua no circuito eléctrico, depois ainda tenho de ir mudar umas torneiras a Alenquer, chegar a casa fazer o comer para os meus filhos, deitá-los e depois escrever uma carta de ódio ao Andrew Lloyd Webber. Acho que eu tenho tempo para andar na macacada. Por amor de Deus minha senhora, o respeitinho é bonito e eu gosto. Além disso eu sei lá por onde vocês andaram, é que hoje em dia todo o cuidado é pouco, vocês sabiam que a Gonorreia pode afectar homens e mulheres. É transmitida de pessoa para pessoa durante sexo vaginal, anal ou oral. Pode ser encontrada na faringe, vagina, uretra e ânus, inclusive os recém-nascidos podem ser infectados à nascença com possíveis danos oculares.

As duas safistas embasbacam perante tal discurso! O canalizador segue com o seu trabalho, as meninas vestem robes e ficam com carinha amuada paradas sentadas no sofá a ver um qualquer programa do Manuel Luís Goucha (Vocês estavam à espera da parte pornográfica, pois bem, querem algo mais chocante que Manuel Luís Goucha).

Nisto o canalizador levanta-se, arruma as ferramentas e dirige-se, mais uma vez a elas.

- Ora, já está tudo bem compostinho. São 55 Euros, se faz favor.

- Não podemos pagar de outra forma… – riposta uma das exiladas de Lesbos.

- Ó minha senhora, eu preciso de por comida na mesa, eu tenho filhos na escola que precisam de livros. Quer que eu chegue a casa e diga ao meu mais velho “Anda cá António Joaquim, hoje em vez de torresmos o jantar vai ser o acto de procriação com estas senhoras, e amanhã vais levá-la para a escola em vez dos livros que pode ser que o teu professor não te marque uma falta de material”. É essa a educação que quer que eu dê aos meus filhos. Eu nem sei o que é pior, se imaginar a minha pequerrucha Cátia Vanessa a morrer à fome, se estar tão intimamente ligado ao estereótipo do canalizador de filmes pornográficos. Estamos no século 21, minha senhora, e vossemecê continua ligada a ideias retrógradas que condicionam o correcto desenvolvimento de uma sociedade. Isto não aconteceria se ao invés visse filmes do Ingmar Bergman, como o “Det Sjunde Inseglet” de 1957, vulgo “O sétimo selo” ou “Fängelse”de 1949, apelidado de “Prisão” entre nós lusos, onde Bergman reflecte sobre a vida, o amor, o farramico e a imortalidade, bem bonito esse filme.

As meninas pagam, o canalizador vai ser embora e milhares de masturbadores dizem: que desperdício de dinheiro!

Bacalhoada Matemática

2005-11-03T12:05:00.000Z

(ou mesmo lamechas, trigonométricamente falando!)

Antes de mais, nunca fui muito bom a Matemática. Sei que é um clichê, mas eu explico melhor. Nunca quis estudar muito Matemática, aquilo entediava-me. Então Trigonometria, pior! É que nunca quis saber mesmo nada daquilo... No entanto, ultimamente tenho vindo a dar conta que é bem verdade que se pode aplicar a Matemática à vida real. E mais, certas afirmações que relacionam a vida com a Matemática, principalmente na sua visão Trigonométrica e que são alvo da chacota pública, têm, a meu ver, uma verdade subliminar de tal magnitude, que só partindo de situações bem determinadas (e determinantes!) e fazendo uso de uma bem definida pré-disposição geral para a coisa, se pode apreender tal verdade em toda a sua essência. Uma dessas expressões é a mundialmente usada, glosada e gozada: "A minha vida deu uma volta de 360º".

Em relação à dita, peço já aqui humildemente desculpas a todo(a)s aqueles de quem eu próprio em tempos gozei e que souberam esperar por melhores dias, deixando que o tempo e a vida transformassem em verdade apodíctica algo que na altura não passava de simples dizer que fazia qualquer um rir a bom rir.
E a pergunta é: Mas que raio quer este tipo dizer?
Ora, essa pergunta merece uma resposta: A vida pode perfeitamente dar uma volta de 360º e ficar completamente diferente, apesar de voltados na mesma direcção e sentido em que estávamos!
Como?
A diferença está no RAIO usado na construção da circunferência de que falamos!
Ah pois é! Quem quiser que pense nisto, quem não quiser que não pense! Mas numa coisa podem acreditar: A minha vida deu uma volta de 360º! E ficou completamente diferente! O segredo? Fiz uma circunferência com um Raio de 5 anos! (O que implica um diâmetro de 10 anos, para quem não perceba muito destas coisas, claro!). E para já, foi a circunferência mais perfeita (uma circunferência é perfeita por definição, senão seria uma elipse, mas perdoem a redundância, ok?) que já fiz. A olho nú, sem compassos nem tira-linhas.
E agora? Sei lá...
Eu só fiz a circunferência! As secantes e as tangentes? Espero fazê-las com a ajuda de alguém com muito mais jeito do que eu para a trigonometria e que é espectacular a traçar paralelas, perpendiculares e não só!

Não fosse isto ranho!

2005-11-02T15:04:00.000Z

Consulta pela palavra "ranho" no dicionário da lingua portuguesa.

ranho
s. m., muco mais ou menos viscoso segregado pelas fossas nasais;
ranheta.

Resposta que de alguma maneira me chocou!

Então e algumas pessoas? Também não são ranho? Ou têem ranho?

Não deveria ser, antes:

ranho
s. m., muco mais ou menos viscoso segregado pelas fossas nasais;
ranheta, algumas pessoas.

beijos

Ora cá estou eu!

2005-10-29T21:40:00.000+01:00

Pois é, faltava o eu! Mas já cá estou, com alguma vontade. Nem sei bem como vai ser esta coisa de pôr aqui umas postas de molho, mas logo se verá. Além do mais, um convite para uma "espreitadela oral" ao bacalhauzinho da Maria, ui, ui...
Assim sendo, vamos ver o que isto dá!
Que comecem as hostilidades bacalhoeiras.

Sinto saudades...

2005-10-27T17:57:00.000+01:00

Sinto saudades das bandanas dos anos 80. Ainda há muita gente que se veste mal, mas nos anos 80 faziam-no com mais intensidade.

Pan, Demónio!

2005-10-26T19:06:00.000+01:00

A menos de metade de uma semana inteira a pairar por esse mundo que outrora foi do Adão ou da Eva, não interessa, surgiu a notícia da pandemia. Assim, em menos de um minuto, foi montado um hospital de campanha, não sei aonde, mas também não interessa, o que interessa é que a pandemia existe. Milhares de pessoas de braços no ar, fazem lembrar os “cabeçudos" (figurinos adereçados com cabeças muito grandes desproporcionais em relação ao restante corpo, gigantones se preferirem), mas com braços no ar. Uma cena normal na época de acasalamento do jacaré, quando se eleva da água, impulsionado pela poderosa cauda, bem mais poderosa do que as que existem por ai, e assim, o jacaré governa, como se fosse o rei da pandemia, espalhando o medo, implicito, por entre a população.
A pandemia por cá continua a provocar tema de conversa por parte das entidades menos credíveis, auto-intitulados de "pessoas que temem a pandemia".

Existe uma terra por cá que se chama Pandemia-de-Cima, e não tem esse aspecto animalesco em época de acasalamento, mas algumas pessoas que lá vivem andam de braços no ar, porque "não podem baixar os braços" perante este genocídio em massa.

beijos